"Solamente dos legados duraderos aspiramos a dejar a nuestros hijos: uno raíces...el otro, alas"

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viernes, 8 de noviembre de 2013

¿Puede un padre o madre sentir rechazo por su hijo/a y al mismo tiempo quererle?

La semana pasada compartía con vosotros en la entrada anterior algunas sugerentes cuestiones que Martha Alicia Chávez Martínez recoge en su recomendable libro “Tu hijo, tu espejo. Un libro para padres valientes” . Y esta semana quiero continuar compartiendo las ideas de esta psicoterapeuta.

Empiezo con una pregunta:

¿Puede un padre o una madre rechazar a su hijo o hija y al mismo tiempo quererle? Y si es así ,¿el rechazo es siempre reconocido y aceptado?



 
El rechazo y sus máscaras
 
Quizás lo primero que nos podríamos preguntar ante la cuestión anterior sería ¿Por qué un padre o una madre podría sentir rechazo por un/a hijo/a? La primera razón es su condición humana; el padre/madre es un ser humano con una historia personal, con limitaciones, con necesidades insatisfechas, con miedos, con conflictos.

Pueden existir diferentes razones por las que el hijo puede ser rechazado, una de ellas por lo que la autora llama El síndrome del "patito feo" que se manifiesta de diversas formas, pero siempre lleva implícito el mismo mensaje para el hijo: "No me gustas".

Ser de piel, ojos y cabello oscuro en una familia que hipervalora el cabello, los ojos y la piel clara, ser mal alumno en una familia de gente inteligente y brillante, ser pobre en una familia de ricos, ser rico en una familia de pobres, ser irresponsable en una familia dé superresponsables, vestir "mal" en una familia que viste "bien", ser libre en el pensar y el actuar en una familia de rígidos, ser feo en una familia de bellos, o simplemente ser demasiado gordo, o demasiado flaco.

El padre o la madre pueden sentirse cuestionados a nivel social, importa demasiado que la gente piense que no lo estás educando, formando, cuidando o alimentando adecuadamente, y lejos de  sentirte orgullosos de él o ella sienten rechazo.

Otras razones por las que se puede sentir rechazo hacia un hijo son, por ejemplo, que haya nacido cuando ya no se deseaba un hijo, o porque padece alguna enfermedad desde pequeño que esclaviza y abruma a los padres, o por una razón tan simple, pero tan común, como parecerse a algún familiar con quien el padre tiene fuertes conflictos o le cae mal.

Muy importante lo que señala Martha….Porque, ¿qué sucede cuando un padre que siente un importante grado de rechazo hacia un hijo lo mantiene negado y reprimido? En el mejor de los casos, mostrará agresión y desamor hacia su hijo ( y dice en el mejor de los casos porque ésta es la forma menos insana de manejarlo).
 
Cuando un padre muestra abierta y directamente estos sentimientos, el hijo sabe dónde está parado, sabe qué esperar, está viendo la piedra en la mano del padre y buscará la forma de protegerse cuando la lance; construirá escudos, desarrollará estrategias, echará a andar todo su ingenio y su potencial para lidiar con la situación. En cambio, cuando en grado extremo el padre reprime, oculta y niega el rechazo, se activará inconscientemente un mecanismo de defensa llamado formación reactiva, el cual consiste en encubrir un motivo o sentimiento que causa angustia y culpa, experimentando conscientemente lo opuesto, de manera que antes de que el verdadero sentimiento o motivo llegue a la conciencia se convierte en su opuesto.

En este caso el rechazo será manifestado como su polo opuesto: la sobreprotección.

Cuidado, no estamos diciendo que todo padre o madre sobreprotector en el fondo esté rechazando a su hijo/a. Sino que nos referimos a aquellas situaciones en las que existe un rechazo grande, secreto y negado hacia el hijo y la consiguiente culpa por sentirlo, por lo cual, como un intento de disminuir esa culpa y ocultar ese rechazo, se desarrolla la sobreprotección, permitiéndole ser y hacer todo lo que quiera. Le satisfacen sus necesidades antes de que las sienta, le dan de sobra antes de que pida, le permiten hacer cosas que a otros hijos no, o no le exigen lo que a otros hijos sí, les soportan agresiones y hasta se convierten en sus sirvientes. El hijo sobreprotegido crece débil, demandante, dependiente, inseguro, sin tolerancia a las frustraciones, ignorando su propio potencial y con la sobreprotección le han dado el mensaje implícito: "TÚ NO PUEDES, POR ESO LO HAGO YO POR Ti".

Puede parecer algo extraño al leerlo por primera vez, pero no es difícil encontrar situaciones así, como la de la mamá que fue violada por su exmarido al cual su hija, fruto de esa violación, no para de recordar y por la que siente verdadero rechazo con el que se siente mal y por ello le permite todo, incluso un absentismo consentido bajo la justificación de problemas somáticos fingidos.

Está claro, no obstante, que si tuviéramos que elegir entre el rechazo abierto y directo y la sobreprotección, nos convendría elegir el primero, porque, aunque ambas situaciones causan dolor, en el primer caso el hijo desarrollará la fortaleza suficiente para salir adelante, para defenderse, para compensar de alguna manera las carencias derivadas del abandono emocional producido por el rechazo.

 
Cambia tú lo que yo no puedo cambiar

No hay nada más chirriante que observar cómo una madre le dice a su hijo gritando como una energúmena que es un maleducado, o un padre que le dice a su hijo adolescente que no fume porque se tragará el cigarrillo si le pilla cuando hace este gesto con un cigarro encendido. O que su cuarto es un desastre cuando la habitación de la madre es una leonera. Dice Martha que cuando un padre insiste con el hijo a tal punto que parece obsesionado por cambiarlo para que haga eso que "debe" hacer, no hay duda de que hay algo más, algo que el padre está proyectando en el hijo de manera inconsciente. Y aquí va el mensaje implícito: "ESTO ES MÍO, NO ME GUSTA, NO LO PUEDO CAMBIAR, CAMBÍALO TÚ POR MÍ".
 

A menudo olvidamos que los hijos aprenden los valores de lo que los padres SOMOS, no de lo que DECIMOS.


La pesada carga del hijo parental

Muchos hijos asumen roles y funciones distintas a las que les son propias. Y  además el hijo parental tiene mucho poder en la familia, se le ha dado implícitamente toda la autoridad para manejarla, sus funciones son proteger a sus padres y hermanos y solucionar una buena cantidad de asuntos relativos a ellos.

El hijo parental suele ser muy maduro, muy fuerte y responsable, contrariamente al padre o madre que debería llevar a cabo esta función, quien suele ser débil, dependiente, inmaduro, temeroso, inseguro o con muchos conflictos emocionales o de personalidad. También puede surgir un hijo parental cuando uno de los padres tiene una importante enfermedad física o discapacidad. Tomar el rol de hijo parental es producto de un acuerdo inconsciente e implícito entre el hijo y los padres. Por lo general, nunca se ha hablado al respecto, simplemente el hijo percibe a un padre, madre o a ambos, incapaces de hacerse cargo de su propia vida y de la de sus hermanos; entonces, sin darse cuenta, el hijo toma la batuta y el padre gustoso se la entrega.

No significa que de pronto el hijo decidió tomar ese rol, la mayoría de las veces ni siquiera es consciente de que lo tiene, surge como un mecanismo de compensación para mantener la homeostasis o equilibrio en la familia. El hijo parental presenta comportamientos característicos: cuida a sus hermanos, les da consejos, los reprende, está convencido de que debe ser su ejemplo a seguir; cuida también a sus padres, los regaña, les indica cómo educar a sus hermanos y qué permisos concederles; toma además decisiones importantes en casa: recibe las quejas del padre o madre acerca de las faltas de su cónyuge y se siente obligado a dar apoyo y consejo al respecto. Pero por dentro este hijo vive en tal grado de tensión que sólo quien ha estado en ese lugar puede comprender.

Recuerdo el caso de Natalia, de 12 años, que se en-cargaba literalmente de que sus dos hermanos pequeños hicieran las tareas escolares, comieran, se vistieran, todo ello bajo la inatenta mirada de su madre con una botella de alcohol en el sillón de la casa. ¡Y pobres de sus hermanos si no lo hacían!

Por otra parte, en ocasiones escuchamos que los pequeños son “el hombre o la mujer de la casa” cuando los progenitores se separan o cuando se van de viaje. Pero como dice Martha, nunca un hijo es el hombre o la mujer de la casa; si en esa familia por cualquier razón no hay esposo o esposa de modo definitivo o temporal, simplemente no hay hombre o mujer de la casa. Los hijos no deben, no pueden, no les corresponde ocupar ese lugar cuando está vacío, está vacío y punto; el hijo es el hijo y nunca será, ni tiene por qué serlo, el sustituto del padre o la madre ausente. La inseguridad, el miedo a la soledad, pueden llevar a los padres y madres a actuar de esta manera (y con ello no decimos que si en algún momento lo hemos dicho sea una barbaridad, sino que el problema aparece cuando se hace de manera reiterada y el niño o niña acaban asumiendo esa función).

Hace unos días una adolescente me decía que tenía un dilema a la hora de decidir con quien se iría a vivir tras la separación de sus padres porque su madre la martirizaba continuamente recordándole lo mucho que se parecia a su padre, pero éste le decía cada vez que tenía ocasión que tendría que quedarse a vivir con él porque así sería la mujercita de la casa (y él obviaba lo que la menor decía de…y con ello, hacer la comida, poner la lavadora, comprar..)

El compromiso sagrado

Ser padre o ser madre es el más honroso y sagrado compromiso que adquirimos con la vida, compromiso que algunos deciden no cumplir, abandonando física, material o emocionalmente a sus hijos; compromiso que otros deciden cumplir quejándose, lamentándose y reclamando a sus hijos por todos los sacrificios, el dinero gastado, el esfuerzo hecho día con día, compromiso que otros, por desgracia los menos, cumplen amorosamente aun con todas sus limitaciones, agobios y errores.

El dar es siempre en sentido descendente, es decir, desde las generaciones mayores hacia las generaciones que le siguen, y un padre no tiene derecho a reclamar a sus hijos por todo lo que les da.

Dice Martha: “he visto muchas madres solteras, viudas o divorciadas, reclamando que no se volvieron a casar por sacarlos adelante; madres amargadas reprochando que dedicaron su juventud a ellos, desgastando sus cuerpos y sus energías por su causa. También he oído a padres frustrados que casi llevan una lista de lo que han gastado en mantenerlos y lo duro que trabajan para ellos; padres que siempre dan el dinero de mala gana, acompañado con una retahila de reclamos, condiciones o amenazas; y a madres que le dicen a la hija que está a punto de casarse o irse de viaje: "Una los cría, se sacrifica por ustedes, da la vida por ustedes y, de pronto, así de fácil se van y nos dejan solos".”

En definitiva, nadie dijo que ser padre o madre fuera fácil. Y no se trata de juzgar lo mal que lo hacen unos u otras, o de estigmatizar a aquellas personas que por razones injustas no tuvieron la oportunidad de tener una infancia y una adolescencia felices dificultando con ello una competencia parental adecuada. Lo que importa es el darse cuenta pronto, por uno/a mismo/a o con ayuda de profesionales. El cambio en positivo merece la pena para niños y grandes.

Y por supuesto que se puede rechazar y querer al mismo tiempo a un hijo o una hija aunque sea difícil de creer si no se tienen en cuenta las historias personales de cada uno/a.

179 comentarios:

  1. En mi caso esto me hace sentir tristeza, porque además de haber sido una hija parental soy la rechazada de mi mamá, eso jamás lo he podido entender; aunque mi madre no pueda darme respuesta de ello. Ahora solo me aferro a Dios para salir adelante con mi esposo y mi hija de 6 años, para no hacer lo mismo con mis hijos. Si pudiera enviarme un consejo sería mucho mejor para mi alma...yislaikin@hotmail.com... Bendiciones

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    1. Muchas gracias por compartir tus emociones en este blog. Te mando un correo respondiendo personalmente tu petición.
      Un abrazo

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    2. Amiga, al igual que tu soy una hija parental y en cierto momento de mi vida me hice la promesa de no cometer con mis hijos los errores de mi madre. Y ahi esta la cuestion, me fui al otro extremo. Con profunda tristeza te digo que me converti en una madre sobreprotectora. Tengo una relacion terrible con mi hija que ya es una adulta, es insegura, demandante y cree que no la merecen, ella me juzga crudamente y eso me lastima. Yo solo queria que sintiera que yo estaba ahi para cuando me necesitara , pues yo siempre me senti no apoyada por mis padres. Crei que hacia lo correcto, pero ya vi que no... busco ayuda para conseguir el respeto de mi hija y de mi misma, pues me siento derrotada.

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    3. Lo más difícil es reconocer lo mal que hemos hecho y tu ya lo hiciste!!!
      Yo siempre fui sobreprotegida y eso me hizo sentirme incapaz de realizar grandes cosas porque nunca me dejaban hacer cambios por mi misma, ni crearon en mi el hábito de tomar decisiones correctas por lo que me costó mucho esfuerzo salir de ese mundo de cristal que habían creado mis padres para mi.

      Yo te aconsejo que le escribas una carta con todos los detalles de lo que ustedes vivieron juntas como lo que ya nos contaste sin olvidar escribirle todas las cualidades y fortalezas que ella tiene recordándole que nunca es tarde para corregir y aprender de nuestros errores. Sólo tu la conoces mejor que cualquiera, así que llega a su corazón con esa carta y aunque no sea usual entre ustedes dos las palabras de profundo amor tienes que escribírselas porque la sobreprotección causa heridas que sólo palabras llenas de amor pueden curar!!!
      No te sientas derrotada, no te rindas, porque hay un dicho que dice: mientras hay vida hay esperanza!!
      Dios es nuestro sanador físico y espiritual y Él quiere sanar todas nuestras heridas... Estoy orando por una excelente relación entre tu y tu hija!!!

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    4. Hola, tengo 31 años tengo una hija de 7 años y actualmente estoy embarazada con 7 meses. Mi tristeza es porq desde que inicio mi embarazo siento rechazo por mi hija de 7 años no me gusta q me toque o que me de besos, nose que hacer con este sentimiento, no es siempre solo por momentos mayormente soy yo la que le da un beso y la apapacha, muchas veces creo q me fuerzo hacerlo nose yo quede embarazada sin planificarlo y mi vida cambio totalmente desde ese dia solo me dedique a ser madre y ama de casa, olvide toda mi vida pasada no fiestas, reuniones , cine y paseos. Ahora mi vida gira alrededor de mi hija desde hace 7 años solo voy al cine a ver peliculas infantiles las unicas fiestas q asisto son de niños, nose que hacer siento desesperacion y tristeza que culpa tiene mi hija q mis frustaciones!! ...sumado a todo esto mi esposo trabaja fuera de la ciudad y llega a casa cada 21 dias y solo se queda 5 con nosotras. Necesito un consejo urgente.

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  2. He recibido un email anónimo (no el anterior) de alguien que solicitaba contactar conmigo por email. Puedes hacerlo en el siguiente correo: resilienciainfantil@gmail.com

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    1. hola quisiera saber si este rechazo cambia al pasar los años, en mi caso soy papa de un hermoso bebe va para 3 meses, pero no tengo paciencia con el, me molesta su necedad aunque se que es normal, caso contrario q siento por mi sobrina q ella siento q es un amor y la cuido y la mimo mucho mas q a mi hijo gracias!!!

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    2. Ese rechazo sólo cambia cuando tu decides cambiarlo y enamorarte de tu hijo.

      Los bebés son extremadamente sensibles y se vuelven llorones incansables cuando no perciben el amor y paciencia que necesitan, así que es un ciclo o un círculo que tu debes romper... el no dejará de ser "necio" como dices, a menos, que él escuche tus palabras llenas de afecto y sienta tus caricias y abrazos!!!

      Es más fácil si en lugar de ver "su necedad", lo miras diferente y lo tomas como "sus juegos" o "su necesidad de llamar la atención" lo cual puedes llenar en él con una caricia, palabras de ternura y prestándole la atención que el necesita.

      Mi padre ya tenía 2 hijas mujeres, así que cuando yo venía en camino él tenía la gran ilusión de tener por fin su hijo varón y cuando yo nací(mujer) el tuvo una gran decepción... para él fue difícil aceptarlo al comienzo, por eso lo que escribo es una experiencia real!!! Yo era muy inquieta, llorona, no me dormía con facilidad al contrario ellos tenían muchas noches en vela y días muy ruidosos hasta que tuve un accidente siendo una bebé de 7 meses y estuve a punto de morir, entonces mi padre me visitaba 3 veces al día en el hospital y cuando salí aún muy delicada de salud el continuó con sus muestras de afecto y amor hacia mi.
      Ellos me cuentan que desde el mismo momento que mi padre me amó realmente y ME DEMOSTRÓ cuánto me amaba, yo cambié y conmigo tenían ahora noches y días de descanso y de calma y cambié completamente todo mi llanto por risas y muy buen humor!!!

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    3. es un tema dificil de llevar como adulto en mi caso tengo 2 hijos uno de 7 años al cual amo con todo el corazón y otro hijo de 12 que supe de su existencia cuando cumplio los 8, lo reconoci legalmente se fijo el tema de las platas y visitas pero nunca he podido sentir ni el mas minimo afecto hacia el, el ya con 12 años y las conversaciones cuando nos vemos son tan frias que es muy dificil de llevar como padre incluso siento mas una obligación moral y legal que paternal es un tema muy complejo

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  3. Hola buenas noches yo peleó mucho con mi hija de cinco años y a veces pienso sí por eso siento rechazo ???

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    1. Gracias por compartir tu inquietud.Es difícil saber responder a tu pregunta sin más información. Cuando los niños/as son pequeños/as como tu hija han de consolidarse hábitos y en ocasiones eso cuesta más conseguir, haciendo "pelear" muchas veces. Quizás debieras preguntarte tú cuáles son los temas principales por los que peleas,qué sientes cuando eso ocurre, si te recuerda a alguna situación anterior o de tí misma que te hacía discutir siendo niña, si lo asocias con alguien de tu familia hacia la que tus sentimientos no son muy positivos,etc. En definitiva ¿qué te puede hacer pensar que es un rechazo y no sólo un periodo de crianza en el que se precisa estar más presente supervisando las tareas de la niña? Espero que puedas encontrar respuesta a estas u otras preguntas y eso te ayude un poco a disipar tu duda.Un abrazo.

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  4. estimada..estrategias y bibliografía para trabajar la resilencia infantil y familiar.. te agradecería

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    1. Estimad@ Anonim@ es difícil responder a tu petición en un espacio como este de comentarios del blog. Te envío alguna bibliografía sobre resiliencia y te invito a que visites el grupo abierto de facebook "Resiliencia" que administra Pilar Surjo, donde encontrarás muchos materiales:

      -Barudy, J. y Dantagnan, M. (2011). La fiesta mágica y realista de la resiliencia infantil. Barcelona. Gedisa.
      -Barudy, J. y Dantagnan, M. (2007). Los buenos tratos a la infancia. Parentalidad, apego y resiliencia. Barcelona. Gedisa.
      -Barudy, J. y Marquebreucq, A.P. (2005) Hijas e hijos de madres resilientes. Traumas infantiles en situaciones extremas: violencia de género, guerra, genocidio, persecución y exilio. Madrid.Gedisa.
      -Cyrulnik, B.(2001) Los patitos feos. La resiliencia: Una infancia infeliz no determina la vida. Madrid.Gedisa.
      -Cyrulnik, B.(2002) El murmullo de los fantasmas. Madrid. Gedisa.
      -Cyrulnik, B., Manciaux, M. y otros (2003) El realismo de la esperanza. Madrid. Gedisa.
      - Delage, M. (2010). La resiliencia familiar. El nicho familiar y la superación de las heridas. Barcelona. Gedisa.
      -Forés, A. y Grané. J. (2010) La resiliencia. Crecer desde la adversidad. Barcelona. Plataforma Editorial.
      -Guénard, T. (2010). Más fuerte que el odio. Barcelona. Gedisa.
      -Henderson Grotberg, E. (2006) La resiliencia en el mundo de hoy. Cómo superar las adversidades. Barcelona. Gedisa.
      -Manciaux, M.(2001) La resiliencia: resistir y rehacerse. Madrid. Gedisa.
      -Puig, G. y Rubio, J.L. (2011). Manual de resiliencia aplicada. Barcelona.Gedisa.
      -Rojas Marcos, L. (2010). Superar la adversidad. El poder de la resiliencia. Madrid. Espasa.
      -Vanistendael, S y Lecomte, J. (2006). La felicidad es posible. Despertar en niños
      maltratados la confianza en sí mismos: construir la resiliencia. Barcelona. Gedisa.
      -Walsh, F. (2005). Resiliencia Familiar Estrategias para su fortalecimiento. Madrid. Editorial Amorrortu.

      Espero que te sirva.
      Saludos

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  5. Hola yo siento rechaso asia mi hija de 12años no la maltrato ni nada de eso lo q m pasa es q no me gusta cuando ella se acerca y m abrasa busco pretestos m siento incomoda tengo dos hijos chiquitos y con ellos no es asi . El problema es q el padre de mi hija de 12 m maltrataba fisicamente y sicologi amente y m separe de el ase 10 años y ella es una foto de el y m lo recuerda siento q es el el q m abrasa m siento horrible tengo aun un trauma y no puedo darle el amor q ella necesita ayudenme .

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    1. Hola, estimada anónima!! Entiendo tu malestar y preocupación como mamá y como persona que ha sufrido mucho. Envíame un correo a resilienciainfantil@gmail.com y te contesto personalmente. Un abrazo

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  6. hola tengo una amiga con un bebe10 dias de
    nacido y ella dice k por alguna razon no puede acercarce a el .....porke le recuerda su relacion...k no siente afecto por su bebe .k puedo hacer para ayudarla

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    1. Hola Estimad@ anónim@. Para ayudar a tu amiga lo más importante es que pueda sentirse reconocida en su dolor o rechazo sin que se sienta juzgada. Ella no decide pensar así.. pero puede modificar su pensamiento. Ahora está asociando a ese bebé con aspectos negativos de su vida y se encuentra bloqueado su instinto maternal. Debe separar personas de emociones, ella no rechaza al bebé en sí, sino lo que representa (lo de que deja de lado por atenderle, lo que se parece a su padre, lo que va a suponer criarlo sola, etc.) El bebé la necesita sobre todo ahora y ella ha de estar bien para que su bebé también lo esté. Ahora no siente afecto por él porque el resto de emociones le nublan sus sentidos. Si ella no pueda soportar acercarse a él por el momento, hasta que pueda trabajarse lo anterior debería buscar apoyo en alguien que le pueda ofrecer al bebé una respuesta afectiva, consistente y sensible hasta que ella pueda hacerlo, pues es fundamental para el niño y la formación de su primer apego, además de que para ella puede ser un alivio contar con alguien próximo que la apoye en su tarea como madre pero también como persona que atraviesa un momento difícil.
      Espero que tu amiga pueda vincularse con su bebé y pueda realizar una reflexión personal sobre los verdaderos motivos del rechazo. Un abrazo para ella y otro para tí

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  7. Tengo.un bebé de 1 año...me gusta pasar.más tiempo sola que estar con él....lo reto demasiado por.cosas.normales que hacen.los.bebés a su edad...me.siento muy culpable por.esto porque lo amo.con.toso.mi.corazón lo.adoro..pero.si.el no.estuviera podría hacer .muchas.más.cosas. por.mi futuro laboral y especializarmr estudiar compartir con mis amigos o hacer.cosas tan sencillas como descansar...me.siento.frustrada con su presencia....pero.a la vez muy mal porque también me siento frustrada como madre...Nose que hacer ayuda

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    1. Estimada anónima. Entiendo lo difícil que debe ser para ti ese conjunto de emociones que te causan tanto malestar, pero prefiero responderte en privado, por lo que te pido que me envíes un email a resilienciainfantil@gmail.com para poder contestarte de manera más extensa. Un abrazo

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  8. Hola, yo siento un rechazo hacia mis hijas, sobre todo hacia la mas grande. Tienen 7 y 4 años. No siento ganas de estar con ellas ni de compartir cosas, jugar, abrazarlas, besarlas o decirles q las quiero. Es algo muy feo xq siempre estoy retandolas por todo. Se portan muy mal y eso me pone loca, aunque se q muchas veces es por llamar mi atención, aun asi no se como manejarlo xq me enojo x todo lo q hacen incluso si quieren ayudarme con algo enseguida las echo y no las dejo. Es muy feo sentir asi...

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    1. Estimada anónima, cuanto sufrimiento transmiten tus palabras por las emociones negativas que sientes hacia tus hijas. Entiendo que debe ser muy duro para ti gestionar lo que sientes, pero solo el hecho de comprender que eso no es bueno ni para ellas ni para ti puede ser el principio de la solución. Es difícil desde este espacio y con esa poca información responderte (si lo deseas puedes escribirme al email resilienciainfantil@gmail.com) pero desde ya te animo a que realices un ejercicio de auotoexploración acerca de qué cosas son las que más te molestan de las pequeñas, si guarda alguna relación con experiencias que viviste cuando eras niña, que pienses en tu propia biografía y los eventos que pudieron causar impacto en ti, las renuncias a las que tuviste que llegar por tenerlas a ellas, etc, en definitiva, a identificar qué es aquello que une tus emociones negativas con tus hijas. Te deseo que pronto te comiences a sentir aliviada porque una madre que no quiere hacer daño a sus hijas y reconoce lo que no hace bien es una buena madre...quizás con carencias o limitaciones, pero con la mirada hacia el cambio para encontrar la bonita e insuperable experiencia de ser mamá. Pide ayuda profesional si sola no puedes hacerlo. Dejarse ayudar muchas veces es importante. Un abrazo

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  9. El articulo me ha servido. Gracias. Yo tengo una hija de 4 años a la cual este último año he sentido un rechazo tremendo hacia ella. De primera le pegaba por todo, palmadas y algún tirón de pelo. Luego eso paró y la reto mucho. No la soporto, me cae pésimo y sin embargo la amo. Me da una rabia tremenda porque no come y eso me hace peor. Siento que al nacer me ha quitado el sentido a mi vida. Podría estar haciendo otras cosas, pasándolo bien, pero tengo que estar con ella intentando todo el día que coma, la encuentro hasta tonta y malagradecida. Me enojo por todo lo que hace pero es tán absurdo todo porque siempre le digo que la amo con locura y le digo siempre que la quiero y me perdone. Siempre de pequeña he sido fría como un hielo y aun así le hago cariño. Esto me tiene muy mal y creo que necesito ayuda profesional tal vez. Estoy siempre irritada y de pronto me volví algo violenta. Ayuda por favor.

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    1. Estimada Unknown, me alegra que te haya servido la entrada, y señal de ello es la reflexión que haces acerca de tu relación con tu pequeña. Es muy importante lo que señalas acerca de "siento que al nacer me ha quitado el sentido a mi vida, podría estar haciendo otras cosas, pasándolo bien..". El nacimiento de un hijo siempre supone una adaptación, una reorganización de tareas y también una renuncia a las libertades que antes se tenían. La atribución que hacemos a cómo encajamos esto en nuestra vida hace que percibamos a los hijos a veces como los responsables de nuestras frustraciones, porque es duro querer hacer otras cosas y tener que asumir responsabilidades. Pero ser mamá tiene muchas recompensas que nada en la vida puede pagar, sus sonrisas, sus abrazos, sus avances como persona, su entusiasmo. .y todo gracias al buen trato que los adultos les demos. Además los niños y niñas quieren tanto a sus papás que perdonan todo, cualquier cosa inclusive que les peguen o los insulten..solo a cambio de que les hagan caso y sentirse queridos aunque sólo sea un momento. Estoy segura que si tú te relajas en el momento de la comida y le hablas con dulzura, sin esperar una batalla cada vez, ella puede mejorar. El mejor alimento no es un plato de legumbres, sino una palabra bonita por tu parte, un gesto de amor. No es bueno para ella ni para ti la relación como la vives ahora, sería bueno que acudieras a un profesional para trabajar tus preocupaciones, emociones, bloqueos, etc. que te sirva no sólo para realizar cambios con sus pautas, sino también poder desahogarte de forma distinta. No eres mala madre por sentir rechazo, no puedes evitar sentirlo, pero cada gesto negativo hacia tu hija, es decir, la manifestación no controlada de tus emociones, dañan a la pequeña. Te deseo mucha suerte, junto con paciencia, templanza y una mirada de amor a tu hija en este proceso de cambio que necesitáis. Un abrazo

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  10. Hola tengo un niño de 4 años y Desde hace dos meses ha empezado a llamarme mala y decirme q no me quiere cuando no cedo a sus caprichos...le regaño mucho y a veces le pegó nalgadas ..lo q me hace sentir fatal además Desde hace una semana siento rechazo no le quiero cerca y cuando me dice q soy mala y q no me quiere menos todavia ..vivimos con el padre y cómo el también me trata así pues creo q le estoy cojiendo manía a mi propio hijo ..q puedo hacer estoy entrando en depresión por está situación gracias

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    1. Estimada anónima, en primer lugar decirte que eres valiente enfrentándote a tus sentimientos y dándote cuenta que no sólo te hacen sentir mal sino que pueden dañar a tu hijo. Para tu tranquilidad decirte que estoy absolutamente segura que tu hijo te necesita y no sabe expresarlo de otra forma que no sea llamándote la atención diciéndote mala. Es imposible que un niño de cuatro años no quiera a su mamá porque a esa edad (bueno durante toda la infancia) los niños necesitan, aman y quieren a su figura de apego. Solo que, seguramente por modelado del papá cuando él te trata así, ha descubierto que de este modo consigue que tú te irrites. Seguro que estás muy ocupada y preocupada por la relación con su papá y eso puede hacer que como mamá no puedas estar cien por cien disponible. No has de consentir que ningún adulto te pierda el respeto (ni siquiera el padre de tu hijo) así como tampoco has de ponerte al mismo nivel del pequeño creyendo que es verdad cuando te dice que no te quiere. Son llamadas de atención que has de resolver no regañando mucho ni pegando, (nadie merece que le peguen y menos los niños), sino con empatía, sabiendo detectar qué necesita en cada momento (si está cansado, aburrido, o solo quiere un poco de cariñito tuyo), hacerle ver con calma y sin chillar que te das cuenta que te necesita en ese momento e intentar satisfacer su necesidad. También poniendo límites sin responder a sus llamadas de atención.
      Por otra parte si un niño vive en un contexto en el que hay violencia (verbal o física) crece en un estado de hipervigilancia y tensión, el contexto para él es imprevisible y máxime si ve peligrar a su mamá. Quizás tu hijo te recuerda muchas veces a su papá, pero no te dejes engañar por las emociones más superficiales, no es a tu hijo al coges manía, sino que te proteges de una relación de pareja que te hace daño. Busca apoyos en tus familiares o amigos, no permitas que nadie te falte el respeto y confía en ti como mamá porque tu hijo te necesita y seguro que sabes hacerlo bien. Habla con el papá de tu hijo haciéndole saber que no vas a consentir esta situación que se da en vuestra relación y si no sirve de mucho, busca ayuda profesional si puedes para que te ayude a hacerte valer como persona digna de amor sin consentir ningún tipo de maltrato y para ser la mamá afectiva y sensible que tu hijo necesita. Mucha suerte en este proceso. Piensa en la frase de una de las entradas "los niños necesitan más nuestra atención cuando menos lo merecen sus actos" y no le veas como el causante de tu malestar, sino como un ser vulnerable necesitado de afecto y seguridad que se comunica contigo de forma inadecuada porque no sabe o no puede hacerlo de otro modo.
      Un abrazo

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  11. Hace poco mas de dos meses di a luz a mi segundo hijo. Sabiamos que venia con un problema grave de corazon desde el cuarto mes de embarazo y aun asi decidimos luchar por el.
    Al nacer me lo pusieron encima 1 min y corriendo se lo llevaron a dar una medicacion especial. Le operaron al cuarto dia de vida y hemos estado junto a el durante los 37 dias que ha estado hospitalizado.
    Hace un mes que lo trajimos a casa ya recuperado y no para de llorar si no lo tienes en brazos durante todo el dia, lo que me impide atender a mi primer hijo de 2 años y a la casa e incluso a mi misma. Mi marido trabaja hasta muy tarde de madrugada y durante el dia tiene que dormir, por lo q yo me tengo q encargar de todo.
    Es curioso porque hemos luchado tanto por este niño, lo hemos dado todo de nosotros y ahora que ha salido adelante muchas veces pienso q no deberia haberlo hecho. Me sobrepasa el trabajo....y luego me siento fatal por haber pensado asi.
    Supongo q es una fase de adapacion, pero es triste y me preocupa sentir eso. Porque se supone q los bebes nos notan el estado de animo y no quiero q sienta q no le quiero, porque le adoro. Es un cumulo de sentimientos contradictorios q me abruman...

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    1. Estimada anónima. La vida pone muchas veces duras pruebas que suponen tomar decisiones importantes, y el regalo de vida que distéis a vuestro bebé es una muestra de vuestra valentía y de entrega. Es normal que te sientas como comentas. Si la llegada de cualquier bebé requiere una acomodación y adaptación familiar, la llegada de un hijo con necesidades especiales aún más. La atención que precisa sobrepasa quizás tus fuerzas en este momento, seguramente porque cuando estaba ingresado (con el grave riesgo que suponía incluso no salir adelante) tu actividad mental y física estaría al máximo rendimiento, y ahora, una vez pasado el peligro, el cuerpo y la mente recobran su estado normal...y decaen las fuerzas. Estos sentimientos que te abruman son como una respuesta inconsciente, una estrategia para aliviar tu malestar. Realmente han debido ser muy duros los meses pasados, te sientes sola y sobrecargada. Si es posible busca apoyos familiares o de amigas para delegar algunas tareas. Si no es así, prioriza qué es lo más importante en ese momento. Necesitas un período de acople a ese bebé tan demandante, y esto es agotador pero no durará mucho tiempo seguramente. Consulta al pediatra sobre las pautas más adecuadas y aprende poco a poco a identificar el motivo de su llanto. Tu bebé tiene una madre valiente pero agotada que necesita tranquilidad y ahora no puede ser. Piensa que no es el bebé el que te hace sentir mal, sino la sensación de no poder controlarlo todo. El regalo de vida que le habéis dado bien merece sentirse una buena mamá. Cuando te vengan pensamientos molestos date permiso para tenerlos (porque el cansancio y la impotencia se apoderan sin que nos demos cuenta) sin pensar que eres una mala mamá, e intenta cambiarlos por otros positivos. Lo difícil ya pasó y ahora debéis aprender los ritmos normalizados del bebé, las respuestas más adecuadas, el compaginar la atención de este como el otro hijo, no descuidar la pareja y a una misma...y todo eso requiere tiempo, paciencia, organización y mucho amor. Os felicito por vuestra valentía y os deseo lo mejor como papás.
      Un abrazo grande

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  12. Hola mi situación es esta he sentido rechazo de parte de mi mama desde bebe la mayoría de las veces evidente a veces encubierto, a veces cuando "me da afecto" o algo material va con una dosis de algo desagradable dasaprobacion, critica mordaz etc. Siempre ha sido muy fría no sabe dar amor, como es lógico mi relación con ella no ha sido muy buena aunque por temporadas ha ido mejor, asi que tengo sentimientos contradictorios hacia ella y a veces me saca de quicio y no la soporto. Ahora estoy casada y tengo una nena de un año, pero por motivos económicos mi esposo y yo tuvimos que dejar el departamento donde rentábamos y venirnos a vivir con mis padres asi que ahora estoy en una situación difícil porque me siento muy tensa ya que realmente nunca se que esperar de ella y no confio en ella a parte que mi padre nunca ha sido muy responsable y es algo violento y tenerlos cerca me pone mal. Con mi nena no tengo problema porque la amo con todo mi corazón desde el momento en que supe que estaba en mi vientre la ame inmensamente. Tuve muchas complicaciones en el embarazo, pero mi esposo y yo hicimos todo lo necesario para traerla al mundo y aquí esta y ahora que la tengo conmigo la cuido muchísimo es mi tesoro, trato de no cometer los errores que cometieron mis padres, de darle una buena crianza incluso rechaze un trabajo por estar con ella estos tres primeros años de su vida que son básicos, el problema no es con mi nena soy yo, tengo insomnio, estoy muy tensa, lloro (siempre y cuando mi nena no este cerca para que no se angustie). Siento que estoy en un proceso de cambio impulsado por mi inspiración que es mi nena y en ese sanar sentimientos me he topado con mi infancia y el rechazo de mi madre que es uno de los puntos mas difíciles para mi porque aun ahora que soy un adulto y tengo mi propia familia me lastima y como mi relación con ella es todavia muy inestable no se como sanar las viejas heridas que vienen desde la niñez, tengo algunas conductas autodestructivas que me doy cuenta ahora que he estado reflexionando vienen de ese rechazo de sentir que no le gusto, no me aprueba , no soy lo suficientemente buena para ella de sentir que no me quiere o me quiere de una manera muy aberrante, no se a veces he pensado que la odio pero también se que la quiero porque es mi madre y ha hecho cosas buenas por mi a pesar de su falta de afecto. No quiero estar asi mas tiempo ya quiero liberarme de todo eso para poder dar lo mejor de mi a mi familia o sea a mi, a mi hija y a mi esposo. Por favor algún consejo

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    1. Estimada anónima. Eres una mujer resiliente que ha podido desarrollar un amor y sensibilidad hacia tu bebé pese a que tu modelo de mamá no ha sido (ni es) adecuado. Te felicito por tu valía, debes ser una gran mujer...que se cree chiquitita ante su madre. Tu situación actual es muy difícil porque vivir con tus padres ahora quizás no te permita tomar la suficiente distancia como para reconciliarte con tu pasado, aceptar que fuiste una niña rechazada y..aprender a vivir con ello, que es lo que duele.
      Tu mamá seguramente no pudo o no supo hacer bien su papel, la vida o su historia posiblemente no le dejó ser competente como mamá, de lo cual tú no eres responsable. Esos sentimientos ambivalentes que cuentas es probable que también los tenga tu madre y que no tenga las fuerzas suficientes para apartarlos e identificar su causa. Ahora, hasta que vuestra situación económica os permita distanciaros, lo importante es proteger a tu pequeña de situaciones de riesgo de cualquier tipo, incluido conflictos o discusiones fuertes. Tu necesidad de sanar heridas no ha de empezar por lo difícil, sino por aquello que ahora mismo puedas hacer. Si hablar del pasado con tu madre, de cómo te sentiste y te sientes,de tus necesidades, etc. no es posible ahora porque no te va a entender,o lo pueda malinterpretar, tendrás que esperar. Pero sí puedes hablarte a tí misma y a tu esposo, reconociendo tus fortalezas, lo que te hace crecer, tus cualidades, y también tus debilidades o vulnerabilidades. Todo ello forma parte del modo al que nos enfrentamos a las situaciones. Has de parar tus conductas autodestructivas,identificándolas y haciendo algo que las frene (una imagen,una frase en la que pienses). No mereces hacerte daño. Reflexiona tus remordimientos, aquello que te hace sentir mal..y dale la vuelta con argumentos objetivos. El que tu madre no te acepte no es porque tú no seas sufientemente buena, sino que tu mamá no aprendió a quererte y cuidarte de una forma adecuada . No puedes cargar con la responsabilidad de esta relación. Tu manera de sanar parte por reconocerte como una persona valiosa, capaz, con una historia difícil que no merecías tener, pero que aceptas que fue así sin que ello suponga que lo apruebes. Cuidáte mucho y cuida a tu pequeña. Hay momentos en la vida en que se van dando pasos y aunque los tuyos ahora sean pequeñitos, ayudan a seguir creciendo.
      Un abrazo

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    2. Qué tristeza ser rechazada por una madre. Yo siento lo mismo

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  13. Hola tengo una niña de 15 años la cual hace unos meses descubrí que no está definido sexualmente, debido a que al tiempo volví a preguntar si seguía su confusión,su respuesta casi obligada fue que si que es lesbiana,pero que no se siente preparada para asumirlo abiertamente al mundo ,siempre tuve la esperanza que no dijera que no,a pesar de no ser complicada en nada ,no tiene problemas en el colegio y ayudarme en lo que más pueda con los niños ,siento rabia con ella,siento que me castiga por no estar en familia con su padre,el.cuál nos separamos cuando tenía 5 años ,es la mayor de 4 hermanos ,los 3 son de mi actual matrimonio, siempre le dije que no me importaría como fuera,pero siento que desde que me contó siento rechazo aunque no lo demuestro mucho,y trato de consentirla aunque aveces ella me busca y me pide cariños siempre me corro y me.esquivo con otra cosa,quiero saber si se me pasará?

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    1. Estimada Catalina. Es difícil para un padre o una madre aceptar que su hij@ sea diferente a lo que la mayoría de chic@s de su edad. La homosexualidad no es una enfermedad, es una opción sexual que no se elije, y seguro que ella sufre mucho por no poder reconocerlo abiertamente a los demás. Cuando algo nos desconcierta tanto como te ocurre a tí, intentamos buscar coherencia a las cosas, darles un sentido que nos ayude a comprenderlo mejor, y tú lo intentas buscar justificando que te castiga por no estar en familia con su padre. Pero lo importante es sincerarse con una misma para poder clarificar emociones, que por supuesto pueden ser contrarias, sin que sintamos vergüenza de sentirlas, pero cuidando cómo se lo hacemos saber a los demás. Habla con ella, sinceraté acerca de lo que te cuesta por razones morales o las que sean aceptar que es lesbiana, pero al mismo tiempo hazle saber que a ella como persona la aceptas incondicionalmente, pues ello no cambia para nada vuestra relación (sí quizás la imagen exterior, pero lo importante son los lazos familiares, sentir incondicionalidad pese al sufrimiento que puedan causar algunas emociones). Como todas las cuestiones importantes que desbordan la capacidad de asunción, comprensión y aceptación de una persona, necesitas tiempo, y así lo ha de saber ella. Legitima tener emociones contrarias a las que te gustaría, pero no te contentes solo con ello, intenta recobrar a tu hija como la misma persona que es hasta antes de saberlo, y no permitas que tus actos o palabras le hagan sentir humillada, decepcionada o rechazada. Ella necesita de adultos que la escuchen, la comprendan aunque no se comparta la orientación, y sobre todo que la acepten. Con su edad puedes hablar mucho más abiertamente que si fuera más pequeña, pídele que entienda lo que a tí te cuesta y juntas celebrar que tenéis una historia juntas y unos lazos afectivos que no deben dañarse.
      Solo la aceptación y la comprensión pueden hacer que "se te pase" como tú dices. Aprovecha para hablar con ella de tiempos pasados y resolver posibles deudas emocionales que hayan podido quedar tras la ruptura con su padre.
      Te deseo fortaleza y templanza en esta tarea y la reconciliación de una hija con su madre a la que quiere y necesita.
      Un abrazo

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    2. Una niña que no está definido... con la esperanza que no dijera que no ...
      obligada a decir que sí por qué?

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  14. ITSEL escríbeme a mi correo (resilienciainfantil@gmail.com) facilitándome el tuyo para responderte. Saludos

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  15. Hola, vivo con mi esposo y con nuestro hijo de 5 años, mi esposo nunca muestra afecto hacia el niño, solo lo regaña, lo critica, lo castiga, pero nada de reconocimiento hacia el niño, dice textualmente que todos nuestros problemas son por el niño ya que efectivamente yo siento que debo protegerlo de su papa, mi esposo es hijo unico, de niño recibio golpes por patre de su papa mientras su mama lo permitia, actualmente la relacion que tiene con ellos es de mucha dependencia ya que noto que el siempre esta buscando su aprobacion y siempre los quiere complacer...he intentado de muchas maneras tratar de que mi esposo sea mas afectuso o mas considerado con el niño pero hasta la forma en que lo mira es de rechazo, todo lo que hace le disgusta, siento en realidad que no lo quiere y eso me dule muchisimo, ya que el niño ha dicho que el papa no lo quiere...realmente quisiera una ayuda.

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    1. Estimada anónima. Lamento la situación que describes pero al mismo tiempo te elogio por ser sensible al rechazo que éstá sufriendo tu hijo y por protegerle,ya que efectivamente, cuando se dan situaciones que pueden causar daño es importantísimo que al menos un adulto, en este caso tú, vele por él y le proteja. Por lo que comentas, la infancia de tu marido ha podido influir quizás en su cuestionamiento ahora como papá, pero nada en esta vida es irremediable (salvo la muerte) y es posible hacer cambios en las personas que a su vez cambien las actitudes y las conductas. Solo que el primer cambio ha de partir de un reconocimiento de la situación, del problema real que no es el niño sino la relación establecida. Por más que tú intentes que tu marido sea afectuoso con vuestro hijo, ha de nacer de él, el afecto tiene que surgir de forma natural. Pero lo que sí es exigible a los adultos es el respeto hacia la persona del niño, por lo que la mejor forma de ayudar es pidiendo a tu marido que acudáis los dos a recibir ayuda y orientación de un profesional. No centres el problema en tu marido, sino en que todos necesitáis vivir más tranquilos. Una terapia que os ayude a trabajar la comunicación, la expresión de los afectos, las representaciones mentales del modelo de familia que tenéis, que os de pautas para el manejo de las conductas del pequeño sin ser autoritarios, etc. Espero que estas palabras sean de ayuda y confío en la posibilidad de cambio en tu familia, porque al menos tú eres sensible al problema.
      Saludos

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  16. Hola bueno cuando nació mi hija me produjo un gran rechazo hacia ella como de no quererla pero a la vez si , de querer pasársela a alguien que la cuide , me dijeron que era depresión post parto , la verdad mi embarazo fue de imprevisto , yo tengo 18 años recién salí del colegio y esperaba estudiar , mi embarazo fue difícil me la pase en el hospital varios meses pero luche mucho porque todo saliera bien me cuide al máximo mi diabetes tipo 1 para que todo saliera bien , ahora mi bebe tiene 2 meses y estoy empezando a sentir lo mismo que los primeros días como ese rechazo y no me gusta para nada peto es como inevitable , yo amo a mi hija quieto ser una buena madre , pero nose porque me produce ese rechazo , yo estoy todo el día con mi bebe encerrada en n casa solo cuidándola , solo salgo cuando va al pediatra y eso igual me frustra y eso espero me pueda dar un consejo de como llevar esto para no volver a pasar por lo mismo que pase al principio cuando nació mi bebe

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    1. Estimada anónima: Entiendo tu preocupación pues es muy importante para el desarrollo de tu hija que la relación con ella sea afectiva y además dice mucho de tí como mamá el hecho de que no quieras volver a pasar por esa experiencia de rechazo que sufriste al principio. Tus palabras describen muy bien tu situación, eres una joven mamá que ha tenido que renunciar a sus estudios y que además tuviste que cuidarte aún más tu problema de diabetes ingresada mucho tiempo, con lo que la renuncia a tu vida por entregarte a tu pequeña ha sido importante . Seguro que cuando acabes de leer lo que he escrito tú misma te darás pronto cuenta que tu bebé te necesita pero tú también necesitas ser cuidada, formando parte de una red que te apoye en este momento de adaptación precioso pero difícil, que encuentres espacios donde poder desahogar tus inquietudes, tus miedos y tus alegrías. De repente tu vida ha cambiado tanto que es inevitable responsabilizar al bebé de tu malestar, por eso has de intentar rescatar actividades que antes hacías y que puedes ahora compaginar con la crianza de la pequeña, recobrar tu parte personal, quedar con alguna amiga,maquillarte, leer algo que guste.Cualquiera a la que le cambiaran la vida tan drásticamente como a tí sentiría con angustia que ha perdido su parte personal. El tiempo que pasaste en el hospital, tus temores por tí misma y por tu bebé, la preocupación por tu renuncia a los estudios, el miedo a no saber ser una buena mamá han despertado en tí emociones negativas que asocias con la pequeña. Para que desaparezcan, solo cambiando tus rutinas y tus pensamientos es lo que puede hacer que encuentres el sentido de ser mamá no como una carga sino como una oportunidad que, aunque conlleva aplazar planes personales (seguro que podrás retomar tus estudios, yo lo hice después de ser mamá), permite vivir experiencias únicas. Ser mamá puede convertirse en una vivencia maravillosa si tú también te dejas querer y cuidar por tu red y así poder darle a tu pequeña el afecto y cuidados que necesita. Un abrazo muy grande

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  17. Hola estoy preocupada porque siento rechazo por mi hijo.. rehuyo a sus abrazos y muestras de afecto. No se porque

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    1. Estimada anónima. Me es muy difícil porque responder con sólo lo que comentas en el mensaje. Si lo estimas oportuno, escríbeme a mi email contándome algo más sobre tu historia y yo te responderé en privado. Saludos

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    2. Como madre te digo no lo rechaces sea por lo que sea tal vez no fue deseado, pero todos los niños son bendiciones de Dios y mañana puede ser él que te rechace a tí. No hagas lo que no quisiera que te hagan. pídele perdón a Dios y ábrele tu corazón a tú hijo.

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  18. buenos dias doctora

    hace tres años el papa de mis tres hijos decidio abandonarnos, yo tengo toda la carga economica porque el papa mis hijos no me ayuda con nada, ni siquiera se preocupa por ellos, actualmente los niños tienen 7, 11 y 13 años, estoy pasando por una penosa enfermedad y ultimamente he estado tan deprimida que me fastidia estar al lado de mis hijos, a veces siento que mi familia tambien los rechaza .

    quisiera que me ayuda a cambiar mi actitud hacia ellos, porque a fin de cuentas los niños no tienen la culpa de que si papa tomara esa decision.

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    1. Estimada anónima, en primer lugar mandarte mis más sinceros deseos de recuperación de esa enfermedad que padeces. Una situación como la tuya sin duda es muy difícil de sobrellevar por el impacto físico y emocional que se da al existir factores de estrés de este tipo que tú describes. Ahora eres tú quien necesita apoyo de los que te quieren, no solo instrumental(económico, delegación de tareas con los niños) sino también afectivo. Si te parece, escríbeme a mi correo un mensaje contándome algo más de tu situación y nivel particular y confidencial estaré encantada de poder ayudarte (resilienciainfantil@gmail.com).
      Un abrazo

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  19. Qué bueno darme cuenta que lo que me pasa con mi madre no son falsas impresiones por mi parte! Lloré y me alivié muchísimo mientras leía tu post.
    Tengo 20 años y aún me duele sentir el rechazo de mi madre hacia mí, supongo que es algo que nunca me va a dejar de doler, pero voy haciéndole frente poco a poco.
    Desde chica lo noté, no digo que no me quiera, ella me quiere mucho, pero al mismo tiempo me rechaza y me separa de mis otras dos hermanas. No entiendo el motivo, cada vez que le pregunto (cuando milagrosamente me escucha) su respuesta es "No me jodas! Dejame tranquila, no ves lo que estoy haciendo?".
    Creo que todo ésto viene por el lado de que naturalmente, cuando nació mi hermana menor tuve muchos celos. A causa de ésto la peleaba siempre que jugábamos y le hacía cosas feas, pero siempre viéndolo desde el punto de vista de una niña de dos años celosa de su hermana, pero que aún así no dejaba que nadie la lastime, porque la amo muchísimo. Volviendo, creo que ésto fue el desencadenante del rechazo de mi madre. Comenzó protegiendo a mi hermana de mí, en el sentido de que ante una pelea entre nosotras (mi hermana y yo) ella me humillaba, derribándome la autoestima desde mis primeros años.
    Luego, a medida que fui creciendo

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    1. Estimada anónima. Me alegra saber que leer el post te aliviara. Es duro pararse y pensar, intentar dar sentido, sobre todo cuando no se entiende un rechazo de un padre o una madre a un hijo o hija. Seguro que tu madre tendrá sus razones que puede que ni siquiera ella misma conozca de forma explícita, pero tú tienes derecho a expresarle tu dolor cuando ella actúa así y tu incomprensión sobre el tema. Unos celos entre hermanos no creo que sean motivo suficiente como para rechazar a un hijo, no has de sentirte culpable o responsable de ese rechazo pues también sufrirías en su momento por ello por haber sido destronada. La respuesta del adulto ha de ayudar a modular, a controlar, a manejarse de otra forma...pero nunca desde la humillación y el desprecio se ha de corregir. Estas han de ser desterradas de la educación de un niño. Eres muy joven y la vida te dará la oportunidad, no tanto de pedir explicaciones que quizás no puedan darte, pero sí de hacer valer tu voz y tu sentimiento para expresar tu dolor y el deseo de curar las heridas. Confío en que podrás hacerlo, sin duda. Suerte en esta tarea, Un abrazo

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  20. Hola tengo mellizos de 4 años y no se porque tengo rechazo con la niña siento que la amo y se lo digo pero también la maltrato la insulto ella siempre está al lado mío haci yo la traté mal quiero ami hija alluda

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    1. Estimada anónima, dado que prefiero contestarte de forma privada, por favor escríbeme a mi correo (resiienciainfantil@gmail.com) para dirigirme a tí personalmente. Un abrazo!!

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  21. Tengo unas dudas que quisiera externarle y me gustaría mucho platicar en específico sobre este tema, podría proporcionarme su correo de favor. Muchas gracias.

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    1. Estimad@ anónim@ , mi correo es resilienciainfantil@gmail.com. Saludos!!

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  22. Hace un para de dias envie un mensaje al correo que nos muestra aqui Estimada concepcion y sabe necesito saber como tengo que proceder en cuanto a mi hijo adolescente para redituar la situacion de desamor que tuvo conmigo y su padre. Atte. Anonima

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    1. Estimada anónima, dado que prefiero contestarte de forma privada desde una dirección de correo electrónico que yo pueda enviarte, por favor escríbeme a mi correo (resilienciainfantil@gmail.com) para dirigirme a tí personalmente. Un abrazo!!

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  23. hola doctora, tengo tres hijas , la mas grande tiene 12, la otra 9 y la mas chiquita 1 año. mi problema es el siguiente: cuando eran chiquitas estaba bien con ellas, o sea las mas grandes, a medida que fueron creciendo empece a sentir rechazo, todo lo que hacen o hacían para mi esta mal, no charlo con ellas, cuando se me acercan, tgrato de buscar escusas para no abrasarlas. fue difícil para mi poder asumir que las rechazo,pero me estoy dando cuenta que les estoy haciendo mucho mal, porque les hablo con mucha violencia y bronca, se que tengo un problema y tengo que solucionarlo ya!!!, además lo que me asombra es que con los demás no soy asi tan impaciente, sin embargo con ellas no puedo tener ni una gota de paciencia. Hace poco fui al psicólogo por este tema, pero no pude solucionar nada. me doy cuenta que hay cosas en las que son iguales a mi que obviamente cosas que no me gustan de mi o del padre. hoy mi marido me dijo que me replantee como las trato y que ellas necesitan de mi y realmente no se que hacer, es como mas fuerte que yo, con la bebe todavía no me pasa. bueno trate de explicarle brevemente mi situación ojala pueda ayudarme, gracias

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    1. Estimada anónima. Entiendo tu preocupación. Es doloroso para una madre sentir esas emociones que pueden ser tan incomprensibles como tormentosas. Refieres que has ido al psicólogo y no te sirvió mucho. Quizás sea importante que busques otro profesional que pueda ayudarte a identificar qué cosas de las que hacen o dicen tus hijas tienen ese factor disparador de violencia por tu parte. Reflexiona sobre tu vida, qué cosas que pudieron afectar de pequeña en forma de violencia dirigida hacia tí, o si pasaste por experiencias que te causaron temor o angustia, incluso sensación de impotencia. En otras ocasiones la asunción de la responsabilidad de criar y educar a los hijos dejando de lado intereses o tareas que no podemos hacer, hace que se genere un estrès que se proyecta en la relación. Explora qué cosas te harían sentirte mejor, mira para tu interior y piensa qué cosas te gustaría hacer (leer, caminar, quedar con amigas, etc,) y planteátelo como una tarea prioritaria. Es verdad que tus hijas necesitan de tí como dice tu marido, y has de saber qué necesidades tienen cada una...pero también saber qué necesitas tú. Cuando les hablas con violencia o bronca como dices les haces mucho daño porque ellas necesitan de tu seguridad y control para sentirse protegidas, y si no lo consigues, no sólo se desestabilizan, sino que se abre una brecha relacional muy importante dificil de curar. Espero que puedas recibir ayuda y comprensión de tu entorno cercano y repito que un profesional podría acompañarte en este proceso de cambio, pues los sentimientos, las actitudes y los afectos se pueden transformar en positivo. Un abrazo

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  24. Hola tengo 3 hijas y por la menor siento rechazo yo creo q es x q ella no fue planeada.. Pero me siento muy mal me da verguenza hablarlo con mis familiares x favor aconsejenme no kiero der asi con mi hija

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    1. Estimad@ anónim@. Con la poca información que me ofreces no puedo decirte mucho. Si te parece bien, escríbeme a mi correo relatándome tu preocupación y te contesto en privado. Mi correo es resilienciainfantil@gmail.com. Un abrazo

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  25. Hola Concepción, antes que nada queria decirte que tus respuestas a los comentarios son de gran ayuda para mí. Tengo 16 años y me siento muy mal desde hace un tiempo, noto que a mis papas no les interesa pasar o compartir cosas conmigo, me duele mas que esto sea asi por parte de mi mamá porque soy mas aferrada a ella que a mi papa,debido a cosas que pasaron, te agradeceria que me des algunos consejos para dejar de sentirme asi o al menos poder hablarlo con ellos, desde ya muchas gracias!

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    1. Estimada joven anónima. Me alegra que los comentarios que aquí se recogen te sean de ayuda. Tu corta edad no te resta entendimiento y sobre todo deseos de cambiar los afectos de tu entorno. Es muy positivo por tu parte que te preguntes qué hacer para dejar de sentirte mal. En primer lugar te diría que no intentes responsabilizarte absolutamente de que tus padres no les interese pasar tiempo contigo pues seguro que existen buenas razones que los mantienen ocupados y a veces pensamos que nosotros somos la causa del distanciamiento cuando en realidad hay otras muchas. Dices que estás aferrada a tu mamá y eso es algo normal e incluso positivo, somos seres sociales que nos formamos a nosotros mismos en la relación con los otros significativos, todos necesitamos de las personas que son importantes para nosotros. Seguro que ya has probado a hablar con ella de cómo te sientes, pero si no es así, prueba a hacerlo en primera persona, es decir, no recriminándole ni cuestionándole lo mal que está haciendo ello distanciándose de tí, sino lo triste que te pone sentir que no la "sientes" junto a tí, que necesitas de su apoyo y escucha. Otra forma de dirigirte a ella es escribiéndole una carta en la que le expreses lo agradecida que estás por tener una familia, los buenos momentos que habéis pasado juntos, pero lo sola y triste que estás ahora. Puedes plantear hacer algo juntas por iniciativa tuya, algo que os guste a las dos. Interésate por sus cosas, cómo le va en otras esferas de su vida. Háblale de tí sin que te pregunte, cuéntale tus inquietudes, tus metas, tus deseos, sin esperar a que sea ella quien lo haga primero. Estoy segura que lo podrás hacer muy bien. Y si en el pasado existieron cuestiones que te pesan o te causan culpa intenta hablar de ellas para liberar tu angustia, si no con tu familia porque no puedes, con alguien de confianza para ti. Te deseo que puedas retomar esa relación familiar y me gustaría poder compartir tu alegría si lo consigues. Manténme informada. Un abrazo!!

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  26. hola, mi caso conciste en mi rechazo hacia mi hijo de 2 años ya que el me rechaza a mi y solo quiere estar con su abuelo, esto me produce rabia e impotencia he sebtidi ganas de pegarle pero nunca he llegado a algo si, pero si lo alejo de mi no me gusta que me toque me duele que no llame a su mama y que me ignore a tal punto que no pasa conmigo en todo el dia

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    1. Estimada Elisabeth. Los pequeños de dos años son especialmente sensibles no solo a la comunicación verbal, sino también a lo que decimos de forma no verbal, con gestos, con la expresión facial..y seguro que se da cuenta de ese rechazo que sientes hacia él. En lugar de darte rabia, atribuyéndole a él la responsabilidad, piensa en qué puedes hacer tú para conseguir que él esté bien contigo, que disfrute, que se ría. Él necesita afecto y seguridad y busca el modo de lograrlo (posiblemente su abuelo sea el referente para él porque se lo proporciona). Los adultos debemos ser sensibles a lo que los niños necesitan y no al contrario, muéstrate dispuesta a calmarle cuando llora, a reir juntos, a disfrutar del baño, etc y verás como él seguramente te busque y te necesite más. Un abrazo

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  27. Hola, escribo porque tengo muchos problemas con mi madre pero contrario a la mayoría de las personas q cuentan ella me trató muy bien en la infancia, pero actualmente (tengo 25)e maltrata psicólogica y físicamente. No se porque muestra tanto rechazo y negatividad, sinceramente no se que me give, me.recrimina q soy una hija malagradecida por todo lo que me dio y que.yo siempre la abandone . La queria mucho pero la verdad ya no se q siento por Ella está mal odiar a mi madre?

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    1. Estimada Laura. Lamento que la relación entre tú y tu madre sea como describes. Lo natural es la generación de un vínculo que se comienza a forjar antes de nacer y que continúa toda la vida, incluso cuando nos hacemos adultos, pero en ocasiones, bien porque el vínculo se ve afectado por la propia historia de los padres o porque influyen otros factores como los que se comentan en algunas situaciones como las descritas en otros comentarios, aparecen disfunciones en la relación. En tu caso fuiste una niña bien tratada y por tanto habrás podido desarrollar una imagen de tí misma como persona digna de afecto y cariño. El hecho de que aparezca en tu adultez ya una relación como la que cuentas es posible que responda más a un estado de malestar de tu madre que puede deformar vuestra historia o quizás el ser mamá a ella le supuso un importante esfuerzo que no ha visto reconocido (no por tí, sino en general). Odiar a una madre es un sentimiento duro, incómodo, es la expresión de la rabia en su grado más alto. Yo te aconsejo que hables con ella, que intentes acercarte a su manera de sentir para poder comprenderla (aunque no necesariamente tengas que aceptar lo que diga). Háblale de tu desconocimiento sobre la causa de su malestar y que necesitas una madre que te respete. Si necesita ayuda, seguramente tú sola no puedas prestársela y tengas que buscar apoyo en otros familiares o incluso buscad ayuda profesional para que la relación entre las dos mejore. Te deseo un cambio positivo en la situación. Un abrazo

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  28. Tengo un hijo de diez meses y no me gusta pasar tiempo con él.

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    1. Cuanto lamento que estés en una situación así. Estoy segura de que un profesional podría ayudarte a sentirte mejor trabajando esas emociones que tienes, y espero que sea posible el cambio y te liberes de ese malestar que te embarga.
      Un abrazo

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  29. Yo tengo un caso particular. Me divorcie cuando mi hija tenia 4 años, mi ex prácticamente se desentendio de sus obligaciones y poco a poco se fue distanciando de ella. A veces la visita, pero es con costos una o dos veces al mes. Mi hija ya tiene 11 años y está afectandole todo ese rechazo y abandono. Lo que es peor, se esta haciendo muy dependiente de mi, sufre cuando salgo a trabajar (que es cuatro veces a la semana porque el resto trabajo en casa), tampoco le agrada que salga (como dos veces por mes) con amistades para relajarme. Siento que llevo demasiado peso en mis hombros y estoy cansada. Pareciera como si mi hija se quedara estancada en una edad menor a la que tiene..sino le digo que se bañe, por ejemplo, ella no lo hace. Por dicha en la escuela va bien pero en lo demás está estancada y yo también me siento igual, como es tan dependiente no tengo tiempo libre y mis amistades ya ni me buscan y no hablar de tener pareja, como? No cuento con tiempo. A veces quisiera irme, salir corriendo, siento que estoy aatrapada...realmente me siento muy mal por ella y por mi

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    1. Estimada Diana. El asumir la crianza en solitario (aún estando casada porque tu ex se desentendía) genera un agotamiento que va pasando factura y no sólo por la parte física de mayor esfuerzo de tareas o de organización. sino por el desgaste emocional de la soledad, la desesperanza y la sensación de impotencia. Lo que pasa es que todas esas emociones que tienen su origen en la relación (o falta de ella) con tu ex pareja se pueden haber asociado con tu pequeña, y vivir esta experiencia de maternidad como un peso tal como tú comentas. Es fácil añorar tener tiempo como antes, salir porque además necesitas desconectar, y no convertirte únicamente en madre sino recobrar la parte personal perdida. Intenta separar personas de emociones. Lo que sientes no es el peso de la maternidad sino la impotencia por tener que renunciar a esa otra parte...de ahí tus deseos de huir, de escapar de la situación. Haces una buena observación cuando dices que tu pequeña no pareciera tener 11 años sino mucho más pequeña y más dependiente de tí. Posiblemente tenga miedo a perderte y de ahí que no le guste que salgas e incluso que requiera tu atención porque prefiere tenerte enfadada a que no la hagas caso. Es muy importante la actitud con la que tú te dirijas a ella en esas situaciones ya que enfadarte o reñirla solo agudiza su miedo y preocupación. Habla con ellas de emociones, de cómo os sentís las dos, pero no en un momento de enfado, sino en una tertulia tranquila, buscando el momento de juego. Permitele "ser pequeña" pero no cuando reclame tu atención de manera inadecuada, sino cuando esté tranquila, o pactad un ratito al dia en el que juguéis a abrazarla, a peinarla o a jugar con ella. En esos momentos intenta "desconectar" de tu rol de mamá ocupada y busca disfrutar de una relación que, si se sigue deteriorando, puede haceros a las dos mucho daño. Ella solo te tiene a ti como referente. Explícale que necesitas tus espacios de ocio pero no para "escaparse" de la situación de casa, sino porque todas las personas necesitamos realizarnos socialmente con los otros al igual que ella con sus amigas. Espero que las cosas mejoren para las dos y podáis disfrutar de vuestra relación.
      Un abrazo

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  30. hola.yo quiero ayuda para mejorar y tener una relacion de madre a hijo,tengo un hijode 13 años y lo quiero pero siempre estoy maltratandolo y comparandolo y x todo lo que el hace lo reprendo y hay momentos q trato de controlarme pero a sido tantos años y desde q el niño tenia 8 años a sido asi no me importa si va a la escuela o no y necesito y quiero ayuda xq estoy haciendo sufrir a mi hijo y a mi tambien,quiero alguien mebpueda guiar para terminar con esta tortura para mi hijo y para mi,yo quiero ver y hacer feliz a mi hijo pero no e podido hacerlo.xfavor alguien me puede guiar???

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    1. Estimada anónima, Cuánto dolor transmiten tus palabras a pesar de reflejar ese rechazo y tu sensación de que "te da igual". Ciertamente no es ni bueno ni justo para tu hijo este trato que, de manera inconsciente e incomprensible (aparentemente) te salen. Busca en tu interior qué hay detrás de ese rechazo, ¿qué piensas inmediatamente antes y después de reñirle?¿qué es lo que te molesta de él?¿a qué renunciaste o qué cambios supuso para tí tenerle?¿cómo fue tu infancia, se parece a tí en algo que no te gusta? Es muy positivo que pienses que necesitas ayuda porque así es, debe ser muy duro tener ese encuentro de emociones y sentirte mal cuando reconoces que no le has tratado bien. Sería muy aconsejable que un profesional que ayudara a explorar esa parte tuya interior. Pero en cualquier caso, lo principal es que detectes, en tu estado emocional y fisico (cuando te empiezas a poner nerviosa qué sientes y qué piensas) que puedes explotar. y comenzar así a trabajar el autocontrol. Es un precio muy caro el del maltrato con secuela a todos los niveles y los dos, tu hijo y tú merecéis disfrutar y sentir como bonito ese vínculo tan especial que se crea. Para que tu hijo sea feliz tiene que vivir experiencias de amor y tranquilidad, y la seguridad de tener un adulto como tú sensible y afectivo que le puede proteger, no que le tema. Confío en tus fortalezas para conseguir el cambio, mejor con ayuda profesional si puede ser. Un abrazo

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  31. Hola, tengo mala relación con mi madre, desde que yo recuerdos y ya tengo 45 años, va desde la violencia y maltrato verbal hasta el físico. Ahora que leí este blog, comprendi el porque: tiene ideas rígidas, una historia personal y fliar que no la conozco muy bien, frustraciones y yo soy de otra manera de pensar y actuar.
    Soy la mayor de 3 hermanos, mis hermanos son mellizos, con ellos es más flexible especialmente con mi hermana, no comprendo la diferencia que hace entre las dos.
    Hasta hice terapia por varios motivos que necesita solucionar, y hasta el mismo psicoterapeuta no comprende el odio que siente hacia mi.
    Soy para ella como la oveja negra de la familia, porque con mis 45 años, todavía no he conocido a alguien para formar una familia, como conozco y salgo con personas y no llego nunca a nada con niguno, me trata como una mujer vulgar. Y cuando comienzo a a salir con alguien utiliza todos los métodos y estrategias para que yo rompa con la relación que estoy intentando iniciar; reconozco que ahi soy la culpable por dejar influenciarme y para eviatr problemas cedo a sus molestias, y asi pasa el tiempo y sigo sola. Ahora estoy saliendo con alguien y es una verguenza que con mis 45 años salga de mi casa sin poder decir a donde voy y con quien; pro es la única manera de poder hacer mi.
    Yo me pregunto, me cuestiono: es tan díficil poder lograr una armonía, ella ya tiene 74 años y yo 45 años, debería ser lindo poder tener una relación armónica, qué más lindo que yo pueda disfrutar de mis padres de 74 años, de un compañero, me da hasta verguenza muchas veces esta vida familiar, soy docente de sala de 4 años y como tal debo trnasmitir valores que no disfruto ni experimento.
    Desde ya muchas gracias.

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    1. Estimada Patricia Alejandra. Por lo que dices llevas ya mucho tiempo buscando encontrar sentido a esta relación incluso con terapia, sin haber podido comprenderla. Son muchas las razones que podrían estar detrás de ese rechazo hacia tí y seguramente nunca podrás saberlas con certeza. A veces, cuando se intenta insistentemente cambiar algo y no es posible, quizás la mejor manera de continuar es aceptar (que no comprender) que tu madre no pudo aprender a quererte, y que la edad que ella tiene aún hace más dificil ni siquiera el diálogo. Y no solo aceptar, sino protegerte. Cuando eras niña seguramente no podrías defenderte de los malos tratos,pero ahora puedes hacerlo, aunque se den de otra forma. Por supuesto que debe ser lindo disfrutar de una bonita relación madre-hija, pero la vida y sus circunstancias no lo hicieron posible y por ello, el tiempo que te queda (que espero sea muchísimo) sería bueno que pudieras identificar y disfrutar de lo que te hace feliz aunque eso pase por no compartirlo con tu madre. No te hablo de sustituir afectos, no es posible. Me refiero a descubrir otros afectos o espacios de bienestar (seguro que ser docente te da muchas satisfacciones) y focalizar tu atención y tu tiempo en lo que SI puede ser y no en lo que pudo haber sido y no fue. Nunca es tarde para experimentar valores y sentimientos diferentes, solo hace falta encontrar personas y contextos para compartirlos (e incluso a nivel personal). Sentirte merecedora de afecto y de cosas bonitas es lo importante, y ello te puede ayudar a dejar en segundo plano esta relación tóxica que no te permite seguir creciendo. Te deseo lo mejor.Un abrazo

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  32. Hola. Me siento muy frustrada. Tengo una hija de 7 años con mi ex el nos abandono pero eso no me importó yo con ella era muy feliz luego forme otra familia y todo iba muy bien... Éramos super cariñosas nos mimabamos todo el tiempo pero todo cambio cuando nació mi otra hija.... Ya no la soporto ni me gusta q me abraze ni q me hable. La reto x todo y también la castigo mucho. No le tengo paciencia y su presencia me molesta... NO QUIERO SER ASI... Quiero q volvamos hacer unidas pero nose xq el rechazo. A veces siento q sin ella seríamos más felices

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    1. Estimada anónima. Esos sentimientos ambivalentes que sientes hacia tu hija pueden deberse a que ella te recuerda esa parte de tu vida que quieres y necesitas eliminar porque enturbia la bonita familia que ahora has formado. Es como el recuerdo insistente del pasado cada vez que la miras, y seguro que con muchas emociones negativas asociadas. Mi consejo es que separes personas de emociones, Tu hija, pese a que es fruto de la otra relación, no es la responsable de tus emociones, son los recuerdos que su figura te hacen traer al presente. Piensa cómo debe sentirse ella ahora y el rechazo y celos que esta situación crearán con respecto a su hermana, porque ha sido su nacimiento lo que ha hecho disparar los fantasmas. Con 7 años no puede comprender ese cambio en la relación y las consecuencias para su autoestima, su relación con los otros o incluso sus estudios pueden ser importantes. Sería bueno que os acompañara un profesional en la mejora de la relación, de manera que os ayude/te ayude, a comprender lo que te lleva a sentir y actuar así y poder parar esta situación de rechazo. Suerte y confianza en el vínculo que ya hubo antes con tu hija.Un abrazo

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  33. Hola soy claudia tengo 25 años, quisiera contarte que yo siento rechazo por mi hija de 6 años, es algo involuntario, por ejemplo hace unos días ella se me acerco y yo le aleje de inmediato diciéndole déjame por favor, y ella me respondió mama solo quería darte un beso,o cuando me hace cariño siento la necesidad de alejarla, y me siento triste por que voy a confesar pero muchas veces me molesta que me hija me acaricie
    cuando comete un error o no obedece solo la grito, muchas veces son tan dura con ella que la dejo llorando, y ella me dice que soy una mala mamá que no la quiero, pero no es así, yo la amo con mi vida, no quiero que ella sienta que no la quiero por que no es así, no quiero hacerle daño ni que cuando sea mayor me diga que nunca la quise, necesito un consejo por favor ayudame, quiero que mi hija sea feliz y que se sienta amada por mi, ya que soy la unico que ella tiene junto con mi madre, ya que con el padre de ella no contamos para nada...
    ayudame quiero disfrutar de mi hija de sus caricias y regaloneos, no sentirme molesta por ello

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    1. Estimada Claudia, como habrás leído en mensajes anteriores tu situación es vivida por otras mamás que, como tú , rechazan a su hija después de una separación. Es muy bueno que te des cuenta para pararlo, y para podrías identificar qué es lo que piensas cuando ocurre una situación de rechazo. Ella es el recuerdo de una historia con final no bonito y la asocias con algo que en el momento actual te duele, Pero ella no es la responsable de tus emociones, es lo que tú piensas. Cuando venga ese tipo de pensamientos, intenta distraer tu atencion diciéndote a tí misma una frase que permita, como si fuera un extintor, apagar tu rabia. Algo así como "es mi pequeña y la quiero" o algo que sustituya a ese pensamiento intruso que te hace rechazarla. Espero que puedas ser capaz de recuperar el control de tus emociones negativas hacia tu pequeña y que mejore vuestro vínculo. Tu hija te necesita afectiva, no una mamá punitiva sin motivos.
      Un abrazo

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  34. Me duele el alma al decir q me siento totalmente fracasada como madre tengo dos hijos uno de 5 y un bebe de 4 meses,el mas grande es totalment caprichoso o tonto siempre se comporta molestando a la gente tirandanse ensima sin importa si lo conoce o no solo basta con q le digan HOLA o le hagan una brom, alo primero causa gracia en las personss ya despues de un rayo rechazo no lo podemos llevaar,a nungun lado en todos lados nos hace pasar verguenzaa causa de eso nos alekamos de todo el mundo no logro emtender por q ss comporta asi emos probado de tofo pegarle ponerlo en penitencia sarcarles cosas q le guste premiarlo cuando hace algo biem y pareciera q mada le importa cuando no se hace lo q el kiere grita como si lo estariamo matando o cuando loretamos grita. kiero salir corriendo aveces siento q odio a el y al padre por cuando ya m saque el s metr y qdo como loca yo siendo q cuando el le grita o pega por mas q no sea justo m callo y se lo digo a el despues

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    1. Estimada anónima, entiendo tu desesperación y dolor, que imagino debe ser al menos como la de tu pequeño. A ningún niño le gusta llorar y portarse mal (aunque pueden hacernos pensar lo contrario a veces). Ellos lo hacen porque se sienten mal, cansados, frustrados, abandonados, tristes. Son llamadas de atención que hay que saber interpretar o de lo contrario se corre el riesgo de hacerle mucho daño, muchas veces irreparable. Un niño de cinco años nunca es una mala persona, es una personita con una conducta inadecuada ( en el caso de tu hijo mucho temo que además pueda tener celos del bebé que ha venido a destronarle). Es normal que quiera captar la atención de los adultos ya que ha descubierto que es el método para hacerse "visible" y sentir que le hacen caso, que le miran y atienden. Las personas, todas, necesitamos de los otros para sentirnos bien, para desarrollarnos pensando que somos amados. Yo te aconsejaría que le prestes otra mirada diferente, no como un niño malo que te hace pasar vergüenza, sino como un pequeño que le han de ayudar desde la calma a autorregularse. Nunca un grito o un golpe ayudan a aprender solo a temer y a que aparezcan traumas difíciles de eliminar. Ni has de permitir nunca que su padre le pegue porque no hay nada que justifique el maltrato, nunca es justo pegar. Además de generar traumas es un abuso de poder por parte de un adulto a un ser más vulnerable. Entiendo tu ambivalencia, busca apoyo en algún familiar o incluso en algún profesional con el que puedas hablar abiertamente de tus sentimientos. Seguramente haya otros factores que te estresan, tanto internos como externos de los que tu pequeño no es responsable. Cuando chille como cuentas, atiéndele desde la calma e intenta que él también se calme. Si generas situaciones de placer y bienestar junto a tu hijo tu memoria emocional no estará tan contaminada de experiencias negativas como las que vives y que te impiden disfrutar del período más bonito de una mujer que es la maternidad. Un abrazo

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  35. Hola, he tratado de leer la mayoría de los casos buscando alguna respuesta al mío, Yo no siento rechazo por mi hija, pero la vez ella lo ha sentido, yo la amo, tal vez no he sido la mas cariñosa, porque por ejemplo si me abraza o cualquier acto de cariño, tengo la sensación que si es mucho ella vera debilidad en mi, desde pequeña ha sido desobediente y la he castigado por ello, pero ahora tiene 14 años, y siento que se me salió de las manos, me reprocha que un par de castigos físicos que cometí con ella en la infancia (sin abuso) la han marcado con una rabia hacia mi, yo vivo con el padre y hemos sido muy unidos y mas ahora que estamos viviendo esto con ella, pero ella pide que salgamos a pasear con ella pero por separado, la asesora del colegio dice que ella siente algo como envidia de nuestra relación. Los 2 tenemos que trabajar y ella queda sola en las tardes y la hemos descubierto que entra chicos a la casa y por mas que le explicamos los peligros, hablamos de su sexualidad, de la moral, no le oculto nada a mi esposo, la llevamos al medico para que planificara, he acudido a todo, por las buenas como hablarle, llorarle, suplicarle que no haga cosas de las cuales se va a arrepentir, por las malas como amenazar que iré a la ley para denunciar los chicos, la metimos que practicara deporte, idiomas, quitarle internet, fiestas pero ella con nosotros se muestra arrepentida, dice que tenemos razón, pero con sus amigos dice que a ella es otra persona que no nos deja ver, nos miente a nosotros y le miente a sus conquistas, a la asesora del colegio que intento ayudarla, pensando que a otra persona de pronto entendería, pero ella también la ha hecho perder su tiempo, va a ir a sesiones con psicología, pero tengo miedo que incluso a ella la manipule y también le haga creer que somos nosotros los malos, estoy desesperada pues créame que he leído buscando que errores he cometido, siento que le hemos dado, amor, comprensión pues los primeros errores que cometió le hablamos, gusto dentro de nuestras posibilidades, que le hemos brindado un hogar funcional, pues su padre es muy responsable, amoroso con todas las mujeres de la casa, estamos pendiente de sus cosas, abuelas, tías, primos, que la quieren, pero con ellos se muestra como un ángel, pero luego descubro que a sus amistades les dice que no le gusta estar con ellos, se burla de todos haciéndonos creer que hace lo que nosotros les pedimos que haga por cambiar, pero nada. Estoy desesperada porque no encuentro una razón, ya que siento que no es la rebeldía normal de la adolescencia, al contrario siento que no le importa nada, ni ella misma. ayúdenme por favor, lloro todo el día porque siento que corre un gran peligro, y sobre todo por que no se como ayudar a alguien que no quiere recibirla, he perdido la confianza en ella y sobre todo porque ahora siento que la amo con el alma pero que ahora si no quisiera ni que me tocara, siento un hueco en el cuerpo, como si algo hubiera muerto dentro de mi.

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    1. Estimada anónima. Cuánto lamento tu sentir, porque ves lo difícil de la situación y te sientes impotente. Por lo que cuentas parece una adolescente que atraviesa un momento duro de identidad, y posiblemente buscáis fuera de casa lo que tiene solución dentro. ¿por que no pasear con ella por separado? ¿le ofrecéis espacios de escucha cada uno?¿cómo es la relación con vosotros por separado?. Seguramente tenga celos de vuestra relación y eso es indicativo de que no se siente suficiente querida (que no significa que la realidad sea así). En esos desafíos llevando chicos a casa encuentra el modo de que estéis pendiente de ella...pero en negativo. Y por otra parte decirte que la sensibilidad y la expresión del afecto no son sinónimos de debilidad, más bien al contrario, de tener una personalidad capaz de buscar al otro significativo para compartir y sentirse reconocido y aceptado. Entiendo que el dolor que te causa la situación te haga sentir rechazo, date tiempo para volver a sentir afecto hacia ella pero no dejes pasar ni un día sin acercarte a ella, interesarte, pasear, compartir algo. Y te aconsejo que trabajeis todos, no ella sola, con un profesional que os ayude a fortalecer la relación. Esto es la mejor prevención y el mejor regalo que le puedes ofrecer. Un abrazo

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  36. Estoy muy angustiada triste desesperada... Tengo un bebe de 4 meses lo amo mucho siente ese gran amor por el pero me desespera tanto que hay momentos enbque no soporto ni verlo el salio muy enfermizo a los 10 dias de nacido estuvo internado en el hospital por 3 dias sufri mucho lejos de el juro que jamas desearia volber a estar lejos de el fue demaciado triste esa situacion para mi actualmente no quiere comer no e obtenido repuesta por parte de los doctores y cada dia siento mas coraje contra el una tristeza y decesperacion muy grandes hasta e pensado en matarme... Le e pegado dos ocaciones una manotada por no querer comer me siento la peor mama del mundo no se que hacer

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    1. Estimada anónima, la desesperación de ver a tu hijo enferme quizás te hace cuestionarte como mamá llegando a perder el control de tus emociones y de tus actos. Seguramente tengas pánico a perderlo y tus propias emociones se revuelven generando ese rechazo, que seguro que no es a él en sí mismo, sino que lo que supone de dificultad cada día ser mamá de un niño enfermo. Tu hijo te necesita, pero fuerte y tranquila, no tan angustiada. Busca ayuda profesional que te permita aprender a relajarte y a perder los miedos que tienes. No pienses que eres mala madre por lo que ya has hecho o sentido, sino que intenta construir qué tipo de mamá quieres ser ¿afectiva?¿cuidador?¿cariñosa? ¿atenta?. Para ello debes aprender a sobrevellar el tema de su salud mejor y manejar tus emociones de otro modo. Además es tan pequeño, que necesita que ese cambio por tu parte se empiece poco a poco a realizar ya. Estoy segura que lo conseguirás y que una vez que calmes tu miedo, tus emociones serán más positivas. Un abrazo

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  37. Creo que mi padre siempre me ha visto como un impedimento para su felicidad con mi madre, de hecho reconoce que el nunca quiso tener hijos. Siempre suelta contradicciones de que tener hijos es lo más maravilloso del mundo pero a mi me ha hecho mucho daño. Eso que has escrito de que los hijos perdonan todo a los padres, los insultos y que les peguen de pequeños es cierto cuando son niños porque no son conscientes, ... pero esos niños crecen, de mayore reflexionan sobre esos recuerdos entonces se crea un dolor inmenso que permanece por muchos años, el saber que fuiste rechazado por tus padres, una carencia de afecto que afecta a la autoestima porque ese rechazo lo interiorizas y te rechazas a ti mismo ¿qué puede curarlo? no lo sé.

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  38. Ningún padre debería pegar a su hijo por mu desesperado que esté ¿os gustaría que a vosotros os pegara vuestro marido u otra persona para educaros vuestros defectos y errores? seguro que no. Para mi los padres que pegan a sus hijos deberían matarse antes, ¡basta ya de tantas comprensión hacia el maltrato hacia los hijos! ¿por qué tanta sensibilidad al maltrato a la mujer que si te pega una vez el marido debes denunciarlo y no volver con él? en cambio puedes pegar todo lo que te de la gana a un hijo. Antes de pegar a un hijo, pégate a ti. uando pegas a tu hijo estás pegando a Dios.

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  39. Tengo 27 años y ayer pegué a mi madre. Siendo niña me gritaron y pegaron infinidad de veces por tonterías, por desesperación, porque según ellos tenían que educarme y esa era la manera ¿qué ocurré ahora? que yo aprendí lo que es victimizarse y sobre todo hacer cumplir tu voluntad por medio de la violencia. Mis padres se hacen ancianos ¿los maltrataré como hicieron ellos conmigo?

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    1. Estimada Ani. Tus palabras desde el dolor reflejan claramente el daño del maltrato en la infancia, y al igual que tú comparto que nunca debería pegarse a un hijo o a una hija. No coincido contigo en que debieran de matarse antes de pegar, todo el mundo tiene derecho a la vida, incluso los que dañan. Entiendo que te refieres a que busquen los medios para controlarse o para incluso dejar que otras personas más capaces de querer puedan criar y educar a sus hijos. No existe justificación alguna para el maltrato a ninguna persona y menos a los más vulnerables. En relación a la pregunta del primer mensaje, pienso que el amor proviniente de otras personas pueden ayudar a cicatrizar la herida (que no ha hacerla desaparecer), así como tener metas, encontrar espacios y personas con quienes sentirse seguro. La experiencia de ser maltratado por tus adultos más significativos puede ser terriblemente dolorosa, pero no existe el fatalismo, el pensar que estás abocada a maltratar a tus padres o a tus propios hijos. Boris Cyrulnik lo explica muy bien cuando dice que "una infancia infeliz no determina la vida". Es cierto que aprendiste la violencia como medio de resolución en muchas ocasiones, pero seguro que tuviste tutores de resiliencia que te enseñaron a respetar, a ser afectiva. Confío en que la vida te brinde oportunidades de sentirte amada y que puedas borrar la violencia de tus herramientas para la vida. Un abrazo

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    2. Me equivoqué cuando dije que debían matarse antes de pegar a sus hijos, escribí desde el dolor al revivir recuerdos desagradables... lo que quería decir es que hay alternativas a la hora de educar un hijo al margen del rechazo, de la violencia ya sean golpes, gritos, burlas, humillaciones que eso no enseña ni educa ni te crea más afecto hacia los padre ni hacia uno mismo, no es una opción, ... Pido perdón por lo escribí, nadie debería matarse jamás. La vida es un aprendizaje para todos.

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    3. Nada más leer lo que escribí he sentido mucha vergüenza y culpabilidad por lo que dije de que debían matarse antes, por haber pegado a mi madre y demás. Lo siento muchísimo.. que nadie se mate por favor! Todos cometemos errores.. yo la primera, lo importante es aprender, no otrogar culpas ni albergar rencores. El perdón, el amor y se cada día mejor persona es el camino de todos.

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  40. Hola yo soy una hija parental desde los 8 años y también soy una hija rechazada mi madre se la pasa reprochándome y recordándome lo que ha gastado en mi, me insulta horrible sobre mi físico. me culpa por todo, si tiene problemas en su trabajo soy yo la culpable, si tiene problemas con su pareja soy yo la culpable, si mis hermanos hacen algo mal soy yo la culpable, y cuando no hay motivos para culparme busca cualquier detalle para regañarme y ofenderme Hay ocasiones que deja de hablarme por días y días me ha corrido de su casa y me ha dicho que esta casa no es mía. me ha escondido la comida. Y lo peor es que ella si es tierna y amorosa pero solo con mis hermanos . A veces creo que arruina apropósito los días que son mas especiales para mi , nunca me ha dado un abrazo y por si fuera poco ella es la que se hace la victima, Todo lo que a mi me agrada a ella le parece lo mas feo y por molestarme y hacerme llorar maltrata y golpea a mi mascota. Ayuda ya no se que hacer.

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    1. Estimada Laura Janette, Lamento profundamente que estés viviendo ese tipo de relación que describes con tu madre, aparte de por el malestar que te hará sentir, por el impacto que esa relación puede tener en tu autoestima y tus relaciones con los otros. Muchas veces los padres/madres tienen sentimientos hacia alguno de sus hijos porque le recuerdan una parte fea de su historia, o porque les traen a la mente a personas por las que sienten odio o miedo, o simplemente porque no pueden aceptar o entender determinadas características, Pero sea lo que sea, eso no da derecho a ofender, dañar o molestar de manera intencionada. Lo primero es hablar con ella expresándole el daño que te hace, y si no responde, busca ayuda de alguna persona de tu confianza que pueda hablar con ella (no sé la edad que tienes, si eres mayor de edad o no). El que debas aceptar que quizás no cambie con respecto a tí no supone que debas soportar todo lo que ella hace, y si consideras que estás siendo maltratada (para mí alguna de las cosas de las que cuentas lo és), pide ayuda a algún familiar o incluso a los servicios sociales de tu zona. Espero que se pueda mejorar tu situación.
      Un abrazo

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  41. Soy hija parental pero en mi caso es mi papá quien me rechaza, lo peor es que me causa tanto estrés, que me siento como una fracasada. Soy la mayor de 3 hermanas y todo el tiempo me exige a mí. Me culpa de sus peleas con mi mamá y cuando era pequeña siempre me culpaba de todo, por ser la "hermana mayor" no se si esto se deba a que el fue hijo mayor y sus papá lo abandono y su mamá lo rechazaba y desde pequeño siempre tuvo que trabajar para sacar adelante a sus hermanos.

    Desde pequeña siempre he sentido su rechazo, ni si quiera me importa su preferencia por una de mis hermanas, solo me pregunto cual es el motivo por el que es así solo conmigo. Es como si me odiara. Lo peor es que cuando era niña deseaba morirme para saber a quien culparía.

    La semana pasada me dijo entre lineas que ya estaba grande para seguir viviendo en su casa, no odio a mi papá pero siento que es el problema de mis males, siento una des-conexión del mundo, cuide a mis hermanas y prácticamente crié a la de en medio, a mis casi 26 años no se que hacer con mi vida, no se a donde ir. Estoy desesperada.

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    1. Efectivamente debe ser muy desesperante soportar tanto tiempo una relación con tu padre de este tipo, no sólo por la responsabilidad que parece te otorga en prácticamente todo sino por el sentimiento de rechazo que sientes por su parte. Por lo que cuentas, es probable que proyecte en tí todo lo que a él le toco pasar, tanto la responsabilidad como el miedo o el propio rechazo que sintió. En ocasiones vemos en los otros el reflejo de nosotros mismos y es muy duro poder aceptarlo, sobre todo cuando es como tú cuentas en su caso, y repitiéndose también contigo. Si después de hablar con él no hay cambios, quizás ha llegado el momento de protegerte distanciándote de él (incluso físicamente marchándote de su casa). Busca apoyo en personas cercanas, encuentra motivos para volver a conectarte con el mundo, porque si te quedas atrapada únicamente en este sentimiento justificado, ello te impide crecer como persona. Espero que cambie tu padre...o tu vida.
      Un abrazo

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  42. BUENAS TARDES, ESTA SEMANA MI PAREJA ME DIJO QUE NO SABIA QUE LE PASABA CON NUESTRO BEBE DE 9 MESES QUE ELLA SIENTE NO LO SOPORTA Y LO TIRA COMO UN COLETO EN EL CORRAL A LLORAR Y LLORAR SIN IMPORTARLE NADA, QUE ESAS COSAS ELLA CREE QUE ESTAN PASANDO POR TODOS LOS PROBLEMAS VIVIDOS A MI LADO.

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    1. Estimado anónimo. Lo que comentas me ha dejado muy impactada al leerlo pues si cualquier tipo de acción negligente o abusiva hacia un niño o niña, en el caso de un bebé de 9 meses es intolerable que ocurra lo que tú comentas y que nadie lo pare. Ciertamente tu pareja tiene un gran problema si no es capaz de autocontrolarse y tira al corral a su bebé dejándole llorar sin parar. No sólo es un maltrato sino que es un delito que has de parar, bien hablando con ella o bien protegiendo tú al bebé quedándotelo bajo su cuidado. Lo mejor es pedir ayuda a un profesional e intentar cambiar, pero si no hay cambio y nadie protege al bebe, tendrían que intervenir los servicios sociales. Espero que cambie la situación pronto, antes de que los daños producidos por este rechazo sean más grandes. En ello tienes tú una gran responsabilidad, tapándolo y siendo cómplice de un maltrato así o actuando. Confío en que sea esto último.
      Saludos

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  43. hola amiga mi esposo me recgasa dice que le doi asco y aveses sin pensarlo rechaso a mi hija me duele pero se que estoy asiendo mal pero siento que estoy asiendole daño a lo que mas amo

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    1. Estimada anónima, parece que en tu escueto mensaje tú misma respondes a lo que está pasando. En ocasiones los sentimientos hacia otras personas se proyectan en los hijos sin darse cuenta del daño que se pueden causar. Es importante separar personas de emociones y no dejarse llevar por el impulso de la emoción. El tomar soluciones, por duras que parezcan, como una separación u otro tipo de medida que permita solucionar conflictos de adultos, elimina o minimiza el daño producido a los más vulnerables, los hijos. Ójala seas capaz de controlar tu emoción y tomar medidas que te protejan a tí y a tu hija. Un abrazo

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  44. soy mamá de tres pequeños, 10, 7 y seis meses.. hoy me di cuenta que soy una incapacitada para generar lazos emotivos con mis pequeños... esta verdad me vino a raíz d que mi hija mas grande vive con su padre en Francia desde su 2 años y medio, donde yo me fui y regrese a mi país....me destruyo no se como llegue a esa situación claramente no estaba en mis cabales, eran joven , inconsciente y claramente muy irresponsable...a la fecha hace 8 años que no nos vemos en directo, solo por la web cam; pero años mas tardes me puse en pareja nuevamente y al año tuve una hija., a los 3 años de mi pequeña me separe de su padre y desde hace unos dos años ella vive prácticamente en permanencia con su papa, solo que esta vez vivimos a tres cuadras...pero ella siempre elige pasar tiempo y eventos de su vida , con su papá....y a la fecha estoy en pareja nuevamente y tengo un bebé de seis meses hace casi dos años que estoy con mi pareja. me esta costando estar tiempo con mi bebé porque trabajo mucho y cuando estoy en casa estoy tan cansada que solo quisiera estar durmiendo...pero trato de no porque no tengo mucho tiempo para estar con mis pequeños y me esfuerzo por seguirles el ritmo y la demanda...pero la verdad es que termino gruñendo todo el tiempo y me siento frustrada. .porque no logro ser de otra forma y me pongo en el lugar de mis pequeños y me digo que se deben sentir horribles conmigo..

    hoy pienso y analizó , que cuando era chica mi madre nunca fue muy amorosa o compartía tiempo conmigo y mis hermanos, y cuando lo hacia nos pasaba la factura por hacernos el favor de estar.. y entonces me digo : si claramente no me enseñaron a tener sentimientos y lazos , como les puedo generar y enseñar a mis hijos esto...ahora es mas lógico, porque mi hija termino viviendo en Francia junto a su padre y mi pequeña elige a su padre para convivir cada día....y me hace sentir muy miserable esto y me sacan las ganas de existir.

    en fin solo esto que para mi no es poco.

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    1. Estimada anónima. Tus reflexiones ya dan parte de la respuesta que buscas, has tenido circunstancias en la vida que no te han permitido experimentar relaciones seguras, afectivas y duraderas, primero en tu infancia con esa falta de amor y después con tus parejas. Pero te mando un mensaje de esperanza: es posible aprender a amar y a sentirse madre, tu historia te influye pero no te condiciona irremediablemente. Es importante que trabajes (si es posible con un profesional que te acompañe) la forma en que has aprendido a vincularte a los otros, la manera en que expresas tus emociones, tu concepto de ser madre. Empoderarte de tu rol no significa que tengas que tener a tus hijos siempre contigo, sino que les ofrezcas espacios y relación que les haga sentirte, que te necesiten, hacerles partícipe de tu mundo. Si eligen estar con su padre seguro que es porque allí les ofrecen dedicación, afecto u otras cosas que no encuentran en tí. Busca la forma en como te gustaría sentirte como mamá e identifica lo que a tus hijos les gusta. Y algo importante, tus hijos son tus hijos, no son tu historia aunque formen parte de la misma. Ellos te necesitan sin frustraciones, o al menos sin mezclar las emociones que te pueda hacer sentir tus vivencias a lo largo del tiempo con lo maravilloso que es sentirse y saberse mamá. Mucha suerte en este descubrimiento de tí misma. Un abrazo

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  45. Hola, necesito ayuda, tengo un bebé de un mes con mi actual pareja y un niño de 5 años de una relación pasada. Y hasta ahora no siento ningún afecto por el bebé no puedo ni quiero quererlo porque siento que así le robo cariño y atención al grande. A mi primer hijo (el de 5 años) lo amo con todo mi corazón y me siento culpable por haber tenido otro hijo. Siento que le quité atención y el amor de mi actual pareja, quien está muy feliz con el nuevo bebé. A veces siento ganas de irme con mi niño y dejar al bebé con su papá pero a mi pareja la amo y no quiero separarme y además no quiero que se diga que soy mala madre por abandonar a un bebé. Ayuda, no se qué hacer!

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    1. Estimada anónima. Esos sentimientos encontrados es normal que te hagan sentir mal. Proteges tanto a tu primer hijo que llegas a sentirte culpable de haberle robado protagonismo y amor con la llegada del segundo. Pero seguro que en realidad esa llegada del pequeño va a aportar a tu otro hijo muchas inestimables experiencias de afecto, de compañía, de sentirse responsable de su hermano. La forma en como tu vayas a vivir esa relación entre hermanos puede influir de manera negativa en como se produzca. Si ahora hay felicidad en tu casa (es normal que tu pareja sienta emociones más intensas hacia su hijo), permítete ser feliz, disfrutando de la familia que habéis decidido formar. Aunque existan celos entre tus hijos, si los sabéis llevar bien los mayores forman parte del aprendizaje de la vida y no son malos. Cuida y ama al pequeño y también al mayor porque los dos te necesitan de diferente manera, pero en el fondo igual;: disponible, atenta, afectiva. Esa sobreprotección transfórmala enseñando al mayor a querer a su hermano y a sentirse un miembro importante en esta familia. Si no consigues vencer esos miedos, acude a un profesional para que te ayude. Espero que todo vaya bien. Un abrazo

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  46. Es un blog muy interesante y la verdad que estoy pasando por una situacion muy confuza y que antes jamas habia pasado . Mi marido trata a nuestro hijo de 4 años como si fuera un nene de 10 me discute que el es grande y puede hacer las cosas solo y sin explicacion cuando se que esta totalmente equivocado como no le vas a enseñar las cosas para que las haga bien es tan sencillo y la verdad que me duele mucho mi hijo es muy chiquito es inteligente muy independiente pero sr que todabia y mas aun necesita de sus padres ! es un chiquitin que le pasa al papá !!! me desespera y mi bebe se siente mal y me dice que el si puede solo cuando yo se que todabia necesita mi ayuda

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    1. Estimada anónima. Entiendo tu preocupación. Es muy importante que el padre y la madre lleven un estilo educativo coherente y que coincida en las cosas importantes, entre otras, el nivel de exigencias o de expectativas de los hijos. Quizás si sea tan mayor como su padre cree para muchas cosas ni tan bebé como tú le ves y por ello necesitas protegerle. Deberías dejaros guiar por sus profesores si va a la Escuela Infantil, y si no es así, acudir a un especialista de niños para que valore sus capacidades y os pueda orientar. En cualquier caso, es importante que tu marido y tú os pongáis de acuerdo en los temas educativos y de corrección de conducta de vuestro hijo para que no os desautoricéis delante de él, pues es tiene consecuencias negativas. Espero que esto cambie y puedas sentirte más tranquila.Un abrazo

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  47. Siento rechazo a mi hijo y a veces siento que fué un error tenerlo... me siento la peor madre del mundo, el es el motivo de las discusiones con mi pareja y todo se ha acabado, no existe el amor entre nosotros por tantisimas discusiones desde que nació. Tenemos signos de asperger los tres, pero el niño es el unico diagnosticado y no tengo paciencia con nada en esta vida, a veces pienso que fue un error el tomar decisiones tan grandes en mi vida y muchas veces pienso que prefiero morirme a vivir esto hasta que me muera. Tengo 27 años y mis padres no me querian, me he sentido abandonada siempre, y no quiero que mi hijo sienta lo mismo de mi parte. Tuve un parto muy duro, muy malo, sin anestesia y lo peor; sin apoyo. Desde ese dia no soy ni la misma, no puedo ni mirar a mi hijo como una madre normal y a su padre tampoco. Estoy en tratamiento psicologico pero la verdad no soy capaz de superar esto.

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    1. Estimada anónima, ciertamente tuviste malas experiencias en la vida que posiblemente hicieron que asociaras a tu bebé con las sensaciones y emociones negativas que las acompañaban. Quizás tienes razón en que en la vida se toman decisiones grandes que requieren no solo esfuerzo sino también capacidad, competencia para poder llevarlas a cabo. Pero al mismo tiempo son un reto, una oportunidad que se te presenta porque, una vez en el mundo un hijo no cabe plantearse lo que pudo haber sido y no fue, sino lo que es posible que pueda ser. Tu bebé te necesita, y más si tiene diagnóstico de asperger. Puedes demostrarle a tu pequeño que el amor de una madre y un entorno seguro pueden trastocar pronósticos desafortunados, y lograr que el impacto de la enfermedad sea menor en el pequeño para que pueda desarrollar el máximo de sus posibilidades. El que tu fueras una niña abandonada no te determina irremediablemente a que tú hagas lo mismo con tu hijo. No existe ese determinismo. Pero si no eres capaz de, con ayuda, como muy bien estás haciendo acudiendo a un profesional, es honesto delegar en personas de tu confianza que te apoyen para no estar sola en esta batalla interior y te ayuden en la crianza con tu hijo. No hay nada peor que el vacío afectivo. Si trabajas tu historia personal podrás dar más de tí como mamá y sanarás tus heridas aún abiertas. Déjate ayudar. Espero que te vaya muy bien y que puedas disfrutar y aprender con tu hijo. Un abrazo

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  48. Muy buenas noches, me trajo a aquí lo que a todos. Tengo un problema, un problema que me hace sentir mal, culpable y avergonzada. Primeramente quisiera felicitar por el blog y su artículo me ha venido bien leerlo. Tengo 26 años, tengo problemas de ansiedad, comencé con ataques de pánico, sensaciones de perder el control y la cordura...tengo casi 4 años peleando con esto justo la edad de mi hija. Resulta que la primera sensación de "locura" la tuve cuando apenas y ella caminaba, antes de tenerla pensé en abortar pero no tuve valor, primero por miedo a hacerme daño y en segundo lugar porque sentía que era mi culpa y que podría lastimar a ese pequeño embrión, de mis problemas de ansiedad y ataques llegué a un psicólogo con el cual converso vía email...él sugería que las pesadillas que tenia y mi rechazo a mi hija era porque sentir culpa por pensar en abortarla, lo triste para mí fue que de cierta forma creo que es lo contrario, que me arrepiento de no haberlo hecho pues me apartó de mi "familia", de mis metas y toda la vida planificada que tenia -"planificada"-, y me esmero demasiado en seguir formándome por lo que no le presto atención a veces hasta puedo llegar a pasar dos y tres semanas sin verles y parece no inmutarme.
    Ahora que me he dado cuenta de ese rechazo pretendo reunir esa necesidad insaciable de seguir estudiando de seguir formándome con algo relacionado a ella y pretendo estudiar psicopedagogía -según yo para saber qué piensa y cómo ser en determinado momento de su vida, pero soy ingeniera tengo 8 semestre de educación y voy a seguir así?? como si una si esa carrera me permitiría acercarme a ella o quererla...no quiero lastimarla :( estoy desorientada
    Eso me hace sentir mal, una persona cruel, yo no le pego demasiado, mayormente le grito, pero no la lastimo. Mi problema es que cuando decaigo con los ataques y todo ese momento frenético de sensación de volverme loca siento que puedo llegar a lastimarla, de hecho he tenido imágenes haciéndole daño tengo miedo de matarla. Es triste porque ese psicólogo siento no me ha ayudado en casi nadaa, le pregunté que si el amor de madre era innato o adquirido y respondió que ya a este punto eso no tiene importancia alguna.
    Necesito de su ayuda, disculpe lo extenso...agradezco de antemano
    carolimdz@gmail.com
    Saludos Cordiales

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    1. Estimada anónima. Lamento tu dolor por las emociones encontradas que sientes, sobre todo porque te impide disfrutar de la difícil pero maravillosa experiencia de sentir la maternidad como algo verdaderamente hermoso. Tener hijos supone renuncias que a veces no estamos preparados para afrontar. Las metas, los planes se trunca...temporalmente, porque si tú realmente deseas algo no has de renunciar definitivamente a ello, Yo misma aplacé mis estudios para ser madre y luego continué, y te puedo decir que no me arrepiento ni lo más mímino de ello, más bien al contrario. Es importante que un profesional te acompañe en el proceso de aceptar tu realidad, de poder reconocerte como madre sensible, pero sobre todo de trabajar esa sensación de "locura" que describes, pues puedes poner en un riesgo importante a tu hija. Si no te convencen las respuestas del psicólogo que te atiende busca a otro/a profesional con quien te sientas cómoda y confiada. Para acercarte a tu hija de la mejor manera has de estar bien, mirarla como un tesoro y conocerte y reconocerte como una mamá llena de amor. Es bueno que sigas pensando en tu futuro pero sin descuidar tu presente. Espero que esta situación que vives mejore y puedas sentirte mejor. Un abrazo

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  49. hola... yo no se si es rechazo lo qe siento, es un necesitar alejarme de mis hijas supongo. puede ser porque mi pareja me dice que soy una mala madre? siento que no se lo merecen mis hijas, que ellas no tienen la culpa, pero me es imposible incluso hablar con ellas, que son muy chiquitas, 4 y 2 añitos. tmb paso todo el dia con ellas y al llegar mi marido me dice que yo no hago nada, que el trabaja y viene cansado... no justifico para nada mi reaccion con las nenas, pero quisiera saber si puede tal vez ser x una relacion toxica ya que yo no me siento para nada valorada o amada x el padre de mis hijas.

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    1. Estimada anónima. ¿qué te hace sentir mal?¿es el rechazo que sientes del padre de tus hijas?¿sus críticas las sientes como verdaderas?¿por qué te dice mala madre?¿según tú lo eres o te ves al contrario capaz de dar afecto y cubrir sus necesidades?¿necesitas alejarte de tus hijas o de las etiquetas que te cuestionan como madre y como persona?¿qué eres capaz de hacer para cambiar esto?¿con quién cuentas en este momento para acompañarte en la crianza?¿disfrutas de su presencias, de sus risas, de su mirada buscándote? Clarifica qué sientes para encontrar los por qués que buscas. Ojala encuentres todas las respuestas y te sirva.Un abrazo

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  50. Hola tengo 18 y toda la vida sentí el rechazo de mis padres. Siempre me subestimaron o me decían cosas como ''no haces nada, no ayudas, no servís para nada, no sos como tu hermana'' y cosas así, (mi hermana fue la mas protegida y nos llevamos 3 años nada mas). Por eso tuve que arreglármelas solo siempre. Pero lo mas molesto es que estos últimos años me esforze para verme mejor, haciendo las cosas de la casa, poniéndole ganas al colegio, presentándole a mis amigos y demas... pero todavia al dia de hoy siento que miran nada mas lo malo de mi, las cosas que me olvido hacer, la limpieza obsesiva que ellos tienen y yo no, la falta de atención en mis palabras, es como si yo fuera una bolsa donde depositan todo su mal humor, es obvio que a mi hermana siempre la apoyaron en todo hasta en sus fracasos y yo me tuve que resignar a verme como un fracaso... y fuera de mi casa soy todo lo contrario, como si me llevara bien con todos pero menos con mis padres. Se que antes era peor, ahora ya soy grande y decido por mi mismo que hacer y se como soportar tantos maltratos. Pero todavía sigo pensando que me hubiera gustado compartir algo con mis padres... pero ahora el rechazo es mutuo, yo por el infierno que tuve que soportar y ellos por ver todo lo que no soy o alguna vez fui. Basicamente creo que tube que vivir a la sombra de mi hermana y rodiado de prejuicios... publico esto para saber si mis padres tienen alguna enfermedad o que cosa porque no me parece normal lo que hacen y hicieron... ademas de mi padre que me golpeaba de los 8 a los 14, que no me dejaban ir con mis amigos, usar la computadora y si me veian me golpeaban, que a los 15 me internaron en un neuropsiquiátrico todo el verano porque me iba a fiestas con mis amigos, que me trataban de loco, que me daban pastillas para la consentracion cuando no las necesitaba, que me mandaban a un colegio privado cuando la gente de ahi no me caia bien, que me mandaban a hacer deportes que no me gustaban... etc...

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    1. Estimado anónimo. No puedo responderte sobre si tus padres tienen una enfermedad, pero sin duda lo que relatas son unas prácticas parentales totalmente inadecuadas. Nunca es aceptable el maltrato físico ni psicológico a un niño. A veces la cultura de la familia de origen o las propias experiencias vividas influyen en la rigidez y el autoritarismo. Además tu hermana pareció ser más parecida al modelo de hijo/a que tenían como expectativa. Pero te digo que lo más importante es que eres un chico resiliente, que esta dificultad, este maltrato, te ha permitido desarrollar capacidades que han hecho que te esfuerces en los estudios, que te las arreglaras y te esforzaras siempre, Seguro que en tu camino ha habido otros adultos que han sido referentes para tí, lo que decimos como tutores de resiliencia, (un profesor, un vecino, un familiar, etc) que te ha apoyado en tu crecimiento personal. Y eso es lo realmente importante, tu respuesta ante la injusta situación, lejos de derrotarte, de no encontrar interés por nada, ha despertado tu conexión con el mundo. Todo lo que relatas quizás te dañó, nadie debería pasar por esas experiencias, pero has de estar orgulloso...y saber protegerte del daño que te puedan seguir haciendo. Como ya dices, eres mayor, y decides. Decide siempre que has de respetar a los otros pero sobretodo, hacerte respetar. Disfruta de lo que tengas y sigue construyendo tu futuro apoyándote en aquellos en los que confíes. Un abrazo

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  51. Yo tengo dos hijos siento mucho rechazo hacia el mayor me resulta terco malcriado caprichoso soberbio chantajista etc me vuelve loca al punto en las q hay ocasiones q le grito cosas de las cuales despues me arrepiento q puedo hacer para no lastimarlo tanto

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    1. Estimada anónima, sin duda, para no lastimar a tu hijo has de ser consciente de aquellas situaciones, gestos, recuerdos, que despiertan en tí ese rechazo. Y sobre todo reflexionar con qué te conecta ¿qué le hace ser caprichoso?¿le educaste para no ser terco y aún así lo es?¿cómo eras tú de pequeña?¿su terquedad te hace sentirte cuestionada como madre?¿tu otro hijo no es terco? y ...¿qué consigue él siendo terco?¿capta tu atención aunque sea de manera negativa?¿cómo llamaría tu atención si no fuera caprichoso?¿siempre ha sido así o desde un tiempo es así?¿es igual con otras personas?. Intenta ponerte en la piel de ti hijo y sentir como siente para poder entenderle, Eso no significa ceder a sus caprichos ni tampoco no corregirle, sino educarle desde la calma, el control y la empatía. Los adultos necesitamos autocontrolarnos primero para poder pedir control a los niños. Habla con él y dile que necesitáis cambiar los dos. Espero que vuestra situación mejore. Un abrazo

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  52. Hola yo no soprto a mi hija la golpeo y digo mil cosas hirientes groserías por cualquier cosa q ami no m paresca incluso e pensado abandonarla con su papa y siento un enorme rechazo Asia ella la amo pero no se q m pasa cuando la tengo sercas m desespera y no se q hacer para detenerme .

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    1. Estimada anónima necesitas ayuda de manera inmediata para dejar de golpear y de herir a tu pequeña. Entiendo que tu situación se te haga dura e incomprensible, ya que la amas pero no puedes dejar de dañarla. Ella no es responsable de tus frustraciones ni de tus angustias aunque hayas podido asociarla con ellas, y comprendo que en la vida a veces experimentamos emociones tan difíciles de integrar y aceptar que nos pueden llevar a momentos de verdadera desesperación. Pero cuando esto pasa, y no somos capaces de controlarnos, de parar el maltrato a los más vulnerables, hay que ser honesto/a y tomar decisiones, temporalmente si es posible, con el fin de poder dejar de dañar al pequeño/a y tomar un tiempo para la sanación emocional. Quizás con su papá pueda estar más protegida mientras tú encuentras la forma de poder centrarte en tu propia persona, trabajar esos pensamientos y acciones que te llevan al descontrol y poder disfrutar de ella visitándola desde otro tipo de relación no tóxica, sino afectiva y sensible. Has de tener muy claro que tu pequeña no debe sufrir ni un solo maltrato más por tu parte y que tú tienes el derecho y la responsabilidad de buscar un tratamiento que te permita sentirte mejor como persona y como madre. Tu hija te necesita pero no del modo que es ahora vuestra relación. Te deseo de todo corazón que mejores y disfrutes de la maternidad con todo lo bello que supone. Un abrazo

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  53. Tengo una niña d 6 años y gemelos de 3 ( niña y niño) y lo q pasa es lo siguiente:
    Mi niña de 6 siempre había sido muy cariñosa y jamas se separaba de mi, y hasta la fecha a sido muy nerviosa y de carácter muy variable de un momento a otro pasa d la felicidad al enojo, y me siento muy mal por q dice que soy mala por q dice q no le gusta q regañe a sus hermanos y me sentí peor cuando se fue de la casa y duro mas d una semana y no sentía ganas de regresar pues a mi mama le decía q no se sentía augusto con migo pero me veía o hablaba todos los días y la mayoría de las veces no quería ver a sus hermanos y el día q regreso en la noche dormida comenzó a decir vete mama! Y yo m hacer que a darle un beso y me abento un manotazo ahí sentí q se me venía el mundo enzima pues es muy duro lo q estoy pasando y me siento tan desesperada , no se que hacer, no kiero que mis otros hijos tmb dejen de quererme, que hago? Para reparar el gran dañonq le he provocado a mi niña??? Me siento un fracaso de madre

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    1. Estimada anónima, tu desconcierto es justificado porque no alcanzas a entender esa respuesta emocional de tu hija, pero no has de ponerte a su altura y entender que se trata de un enfado como pudiera ser con otro adulto. Ella te está dando pistas, de forma inadecuada, de su malestar, posiblemente por celos (es normal teniendo ella la edad que tiene y dos hermanos gemelos) o porque no sabe gestionar aún bien sus emociones . Cuando te rechace o tenga una actitud negativa dile que entiendes que está enfadada o nerviosa y que eso nos pasa a todos, pero que la forma que tiene de expresarlo es inadecuada. Ayúdale a identificar sus emociones metacomunicando con ella, diciéndole (no preguntándole) que en ese momento está enfadada, que te gustaría saber qué le hace sentir asi,etc. Yo no podría afirmar que tú le has hecho un gran daño, sino que tu respuesta a su inadecuada conducta no la calma, no recibe de tí la contención que necesita. No confrontes con ella cada vez que te critique o te eche algo en cara, solo dile que la quieres, que entiendes que ella se sienta mal y que su conducta ter hace mal,pero no desde el enfado sino desde lo educativo. A medida que vaya consiguiendo mayor autorregulación su expresión emocional cambiará. No lo olvides, no caigas en la trampa de responder a sus críticas, solo necesita de tí que la quieras, la calmes y le devuelvas afecto en lugar de angustia o enfado. Espero que pronto mejore la situación. Un abrazo

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  54. Hola, tengo un caso en el cual la mamá tiene 2 hijos, la mayor una niña de 2 años con la cual vive junto a su pareja (padre de la niña) y un niño de 9 meses (hijo del mismo padre) quiwn vive con la abuela materna. La abuela dice q la mamá no quiere al niño, q lo ignora, q no lo alimenta, ni se preocupa cuando llora, ni por nada; por eso ella decidio quedarse con el, porq su mamá no lo cuida... Q hacer para crear un vinculo madre e hijo? GRACIAS

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    1. Hola, es difícil responder a tu pregunta sin saber más del caso, pero sí puedo decirte que si la madre le rechazaba, no le alimentaba, etc, se tomó la mejor medida para el bebé pues se trata de una criatura muy pequeña. El vínculo afectiva es una relación que surge de la interacción de dos personas que encuentran en ella una sensación placentera, que disfrutan estando juntos. El apego, necesario en la formación de la persona , supone una base de seguridad que el adulto provee al niño que le permite sentirse protegido, con sus necesidades satisfechas y poder así explorar el mundo. Si esta mamá no puede disfrutar de su bebé sería bueno que lo trabajase con un profesional pues posiblemente tenga bloqueos emocionales que le llevan a rechazarlo. Juegos con el bebé, el contacto físico, ayudan a desarrollar el vínculo pero si no se trabajan los pensamientos negativos de la mamá, le transmitirá con su comunicación no verbal el rechazo. El vínculo surge, no se puede fingir. Espero que pueda mejorar esa relación madre-hijo. Un abrazo

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  55. hola:
    yo soy hija de una madre que me rechaza, tal vez no tan evidentemente y de manera constante, sin embargo, si hace acciones que me permiten sentirlo, por ejemplo: ante una problemática entre algun hermano y yo prefiere a sus hermanos, aunque sean mayores que yo, si me enfermo no me pregunta como estoy al contrario me reclama atencion hacia ellos, si me preocupo por la salud de mi padre por que siempre tiene la presión arterial elevada, ella dice que esta peor por que se siente en un elevador, ya que le sube y le baja al parecer sin motivo, y ya se estubo checando durante una semana, ahora sin tomar medicamente ya esta controlada su presión arterial, yo me quemé el pecho durante el tiempo que ella estubo en chequeo medico y yo le llamaba por telefono, evitando el sol, y en espera de que me sanara la herida, y nunca me preguntan como estoy, no me viene a ver, claro al menos que necesiten algo, yo tengo 38 años soy la mayor de 3, naci cuando ella tenia 17 y mi padre 20, ellos se llevan bien, ya sufre ella de la menopasia provocada por una serie de operaciones, yo estoy casada, siempre quieren opinar en mi matrimonio y si no les hago caso obvio que es un problema con ellos, pero en especial con ella, me han operado nunca ha estado conmigo,con sus hermanos si sin falta, y cuando ella a estado en esas situaciones no dudo en acudir para apoyar e incluso quedarme con ellos el tiempo necesario, a mis hermanas no las tratan iguales, con ellas siempre estan apoyándolas, no les exigen, menos les reprochan su falta de atención hacia ellos, no se que hacer, me duele que hagan diferencias, por que son asi conmigo? ayudenme por favor

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    1. Estimada Ana, no puedo tener la respuesta de por qué te rechazan, pero es probable que al igual que en otros casos que escriben, el hecho de tenerte joven pudiera haber supuesto una renuncia a tu madre que aún no ha podido resolver a nivel emocional. Es posible que ni ella misma tenga respuesta a por qué esa relación así contigo. Dada la edad que tienes, quizás ese por qué sin respuesta pueda dar paso a otras preguntas como ¿qué o quién te ha ayudado a tí a crecer en la vida?¿te apoyaste en alguien de confianza?¿qué cualidades pudiste desarrollar en esta adversidad de crecer sintiéndose rechazada?¿qué proyectos pudiste lograr pese a ello? Lo cierto es que el rechazo no te ha impedido ser una buena hija,interesarte por ellos, ser humana. Sé que todo esto no es consuelo para tí, pero quizás sea momento de poder mirarte sin sentirte responsable y aceptar que quizás no cambien nunca pero poniendo los límites adecuados para que no te sigan dañando. Un abrazo

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  56. Me siento muy identificado con esto, con mi pareja actual tengo un hijo de casi 7 añitos lo vi nacer osea todo con el, pero de una relacion anterior tengo uno que va a cumplir 9 y yo supe que existia cuando el tenia 7 años fue de la nada que me dicen eres papa de ese niño con pruebas de ADN y todo lo demas pago su pension alimenticia sagradamente y lo veo como indican, pero me sucede que no logro sentir ni siquiera un poco de conexion con el por mas que lo intento en jugar a la pelota darle abrazos aconsejarlo y mucho mas, no logro sentir esa conexion, ojala alguien que este pasando o paso este tipo de situacion me de una orientación, lo veo y es como compartir con un desconocido

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    1. Estimado anónimo, la forma y el momento en que fuiste sabedor de tu paternidad no fueron las más adecuadas para el establecimiento de una relación padre-hijo. Es muy posible que sigas bloqueado mentalmente y eso te impide tener una visión de tu hijo como un ser que no solo surgió de tí, sino que te tiene como un referente absoluto. No te sientas culpable por sentirte así, acepta tus emociones y deja que surjan (eso sí de manera controlada y nunca diciéndole nada negativo al niño). El vínculo se va creando poco a poco y en vuestro caso os perdisteis momentos importantes. Hay un libro que se llama "Juegos que unen, juegos de apego" de Aletha Solter que quizás te pueda ayudar. Espero que surja poco a poco mayor conexión entre tu hijo y tú. Un abrazo

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    2. hola: soy una persona k desde niña e visto las diferencias entre mis hermanas y yo.mi madre siempre me a hecho a un lado somos 4 mujeres yo soy la mayor pero tambien e tenido el valor de enfrentar a mi madre soy de las personas k cuando algo no me parese lo digo o lo ago saber y tambien reconosco mis errores yo siento k el coraje de mi madre es ese xk soy la unica k le digo las verdades en su cara y veo k mis hermanas le tienen miedo somos 3 casadas y una soltera mis tias siempre le hicieron esa pregunta k xk me ase a un lado y dice k no es cierto.k a todas nos kiere igual ase dias se molestaron xk vieron un estado en face k no les parecio lo k publico mi hija para esto han tenido fiestas y nunca me invitan dicen k xk las asen en ese momento yo me doy cuenta xk todo publican cuando una de mis hermanas cumple años les ase fiesta y tampoco me an invitado.Volviendo al tema de la publicacion le marke a mi mama para saber como estava y me reclamo lo de la publicacion k decia asi AVESE LOS PADRES HACEN DIFERENCIAS ENTRE LOS HIJO Y NO DEVERIA SER ASI PUES CUANDO CRESEN TIENES GRANDES VENEFICIOS.me dijo k estaba mal lo k publico mi hija le dije xk les cayo el saco dijo esk ay gente k se puede ofender y como no logro k yo me enojara con mi hija xk era lo k eya keria le dijo a mi hermana k nos eliminara del face y descubri k mis otras hermanas me blokearon para no entrar en su face a las cuales no tenia agregadasmi madre es una persona k sufrio muchos golpes x parte de mi papa muchas veses la engaño con mujeres yo pienso k x eso su problema soy la unica k la enfrenta y se k eso no le parese eya kiere k me kede cayada y ovedesca como mis hermanas yo pienso k las k estan mal son eyas pues tambien tiene la costumbre de k si platico con eya me habla mal de mis hermanas y viseversa le dije k eso estaba mal y eya se a encargado k nunca nos veamos como hermanas me dan pena y verguenza xk cada domingo van a la iglesia y hablan mucho de dios pero x lo k veo no aprenden nada como dicen la hipocresia de amar a dios y despreciar a tu hermano . la vdd no entiendo xk mis hermanas se dejan manipular asi y mi mama tiene mucha autoridad sobre eyas .ahorita k estan enojadas ninguna me va hablar pero es lo k menos me preocupa xk siempre e tenido apoyo de otra gente k esta a miado grasias a dios x eso siento k no las nesesito muchas gracias x leer mi relato reciba un fuerte abrazo

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    3. deacuerdo grasias

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  57. Hola, mi caso tal vez no sea muy particular, pero sucede que mi padre nunca me ha querido y siempre ha manifestado abiertamente su rechazo hacia mi, en cambio mi mama siempre me ha sobre protegido, y siento que eso me ha dañado mucho. Tengo un medio hermano por parte de padre, que paso casi por lo mismo que yo y dice que exagero pero siento que el no quiere reconocer que el rechazo de su padre lo hizo sufrir tanto como a mi. No se como manejarlo, por ejemplo en mi vida sentimental, mis relaciones nunca funcionan, en principio porque siento una fuerte desconfianza por todo aquel que se acerca a mi, nunca me puedo sentir libre y abierta, siento como si no pudiera ser feliz nunca, ademas porque el entorno que me rodea no es precisamente muy comprensivo y eso me ha vuelto una persona muy reservada, introvertida ...

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    1. Estimada anónima, el primer paso para sanar las heridas es reconocer el daño, y eso en tu parte ya está, pues pareces reconocerte como una hija no querida por tu padre y sobreprotegida. Reconocer no es aprobar, ni siquiera perdonar si crees que no debes hacerlo, sino que significa no engañarse o justificar lo que no fue. Pero teniendo en cuenta que, como dice uno de los libros de Boris Cyrulnik, una infancia infeliz no determina la vida, no estás abocada a fracasar en las relaciones con los otros aunque esas carencias afectivas hayan influido en tí, Existen tutores de resiliencia en la vida de las personas dañadas que consiguen ayudarles a retomar su desarrollo, a confiar en los demás, a tener planes y metas. Mirar hacia adelante te ayudará (sin negar ni enmancarar el pasado), buscar cosas que te guste hacer, rodearte de gente que te valore. Y si os que tienes en tu entorno no consiguen esto, busca el modo de apartarte o al menos no dejarte influir por ello. La vida está llena de buenas personas aunque haya otras que tienen problemas para vincularse. Acude si te es posible a un profesional para que te acompañe en un redescubrimiento de tí misma. Un abrazo

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  58. Esto cada vez va peor. Yo se que mis padres me rechazan y me tienen en un muy mal concepto a pesar de que mis otros hermanos fueron mas conflictivos, manipuladores y caprichosos. De niña yo fui muy tranquila buena alumna y bastante obediente tanto que hasta vivi abuso sexual. Bueno el punto es que actualmente tengo dos hijos un niño y una niña. Hubo un momento en el que tuve problemas serios con mi esposo de hecho me ha herido mucho. De ser una gran mujer fuerte, noble, tranquila, pasiva, amorosa ahora casi no queda nada. No me justifico por ningún motivo pero siento que esas vivencias me han hecho dura. Ahora soy como nunca quise ser, soy como mi madre y hasta peor. Me enojo de todo, no me siento capaz de dar cariño, me fastidia acabarme la vida por terceras personas. Ya no brota de mis labios un " te amo " sincero hacia mi hijo, con la niña si. Siento rechazo por mi hijo. Me molesta su forma de ser hiperactivo, distraído, mal geniudo, flojo, berrinchudo, chillón, todos los dias me hace pasar mal momento por no trabajar en la escuela, perder sus cosas, romperlas, quejas en la escuela. De hecho he notado rechazo de otras personas hacia el. Pero yo soy su madre y solo por eso esta muy mal visto y ni de chiste comentarlo con nadie. No puedo ir con el a ningún lado porque me hace pasar vergüenzas come sucio, es imprudente al comentar, todo quiere agarrar, no se esta quiero ni un minuto. Hasta en consulta médica la paso mal. Me reta, me discute y cuando quiero que hable para explicarme algo se queda mudo. Siempre tiene un mal aspecto en su vestimenta. Me han comentado o criticado que no lo cuido bien y no lo educo. Pero yo se que no es así. Su hermana es lo opuesto, difícilmente me da malos momentos. En cambio el es muy demandante en tiempo dinero y esfuerzo. Esta situación me ha llevado a volverme grosera y maltratadora le grito, he llegado a humillarlo y pegarle. Ya no se como hacerle entender algunas cosas. Esta continua situación es desgastante y me ha llevado a rechazarlo cada dia mas pero al mismo tiempo odio que alguien en la escuela o donde sea intente lastimarlo y salto como fiera en su defensa. Son tantas cosas que aquí no acabo. Por lo menos no me siento como marciana al saber que no soy la única con rechazo por su hijo. Pero quiero cambiar.

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    1. Estimada anónima, efectivamente a otras personas les pasa como a tí, que tienes sentimientos ambivalentes hacia tu hijo. Expresas muy bien lo que sientes y lo haces desde la reflexión personal. Es fácil confundir emociones y personas, que se proyecten sentimientos que fueron muy duros hacia los otros que nos recuerdan a quienes nos hirieron. Es posible que tu hijo te recuerde mucho a su padre de manera inconsciente . El comportamiento de tu hijo parece ser su lenguaje para explicarte que él también está mal. Una conducta inadecuada siempre responde a algo que los adultos tienen la responsabilidad de indagar, Quizás ni él mismo sepa porqué se porta así. La pregunta a hacerle no es esa, no es preguntarle por qué lo hace, sino como está y como se siente, qué le causa ese sentir. Es más que probable que tenga dificultad para autocontrolarse y que las respuestas punitivas, los maltratos verbales o físicos lleguen a confirmarle que es malo, no que está mal. No existen los niños malos, son todos buenos aunque su conducta sí que sea mala o inadecuada. Acércate a él desde la comprensión y no desde el enfado, mirándole como hijo tuyo e identificando en qué te recuerda a su padre. Espero que si llegas a hacer esto pueda mejorar la relación entre los dos. Un abrazo

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  59. Hola : soy una hija que a sido rechazada x parte de madre y hermanas mi cituacion a sido desde niña mi abuela y tias le preguntan a mi madre xk es asi conmigo no save responder la cituacion a sido asi.a mi hermana siempre la a ayudado con sus hijos desde k estban bebes hoy son jovenes de preparatoria los cuales son los consentidos de mi mama ya e tenido fuertes disgustos con eya xk le e hecho saver las diferencias k ase entre eyas y yo soy de esas personas k no se keda cayada k lo k siento lo dice y mi madre dice k eya nos kiere igual pero no es asi ase dias mi hija subio una publicacion al face donde dice k aveses los padres asen diferencias en los hijos inconcientemente a mi mama y a mis hermanas les molesto mucho k eliminaron a mi hija del face y a mi tambien le marke a mi mama y me reprocho x eso k mi hija publico yo le dije k xk no le preguntaron el motivo de la publicacion k si les cayo el saco .estava muy molesta x eso y me dijo k eya avia hecho k eliminaran a mi hija y a mi del face todas mis hermanas,mi mama lo k keria era k yo me molestara con mi hija como eya lo hizo conmigo pero como le dije k para mi primero mis hijos se molesto.ahorita no tengo ninguna relacion ni con mis hermanas ni con mi mama pues nunca la e tenido xk siento k no me hacen falta.mi madre las manipula tanto k les a dicho k no me hablen y no me hablan no se cual sea el miedo k le tienen y yo pienso k mi mama no me kiere xk no le obedesco como mis hermanas nunca fui rebelde siempre le tuve respeto pero ya k me case keria k hiciera la k eya decia y como le puse un alto siento k por eso es asi conmigo xk no me puede aser como titere k maneja a su antojo la vdd me fastidia k sea asi y cuantas veses sea nesesario la voy a enfrentar xk eya piensa k lo k eya dice y ase esta bien es de esas personas k no asepta k esta mal la vdd me dan pena y verguenza xk van cada domingo a la iglesia y hablan mucho de dios y la vdd no practican lo k aprenden tengo mas conciencia yo k no me paro pues tambien me dijo k le molestaba k no preguntara x nadie cuando platico con eya le digo k xk no me interesa a mi me interesa lo mio y estar bien con eya y k no kiero problemas xk x eso se asen los chismes pero me dice k estoy mal la vdd me siento agusto y trankila asi sin su compañia no se si este mal pero siento k me evito muchos problemas como le digo no es la primera vez k me asen a un lado y me dejan de hablar pero a un asi mi vida sigue y mi felicidad son mis hijos lo k hago es aser saber a mis hijos k son 4 les ago saver con hechos y palabras k para mi es igual el cariño k les tengo k ni uno es mas ni el otro menos y k me digan el dia k asi lo sientan para yo entrar en razon no kiero cometer el mismo errormuchas gracias x su atencion

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    1. Estimada anónima, me sorprende leer tu comentario, porque me transmite eso que muchas veces hemos escuchado, que hasta de las malas experiencias se aprende. Tú reconoces el rechazo y la discriminación que te hiceron (y continúan haciendo) y eso te da fuerza para querer y cuidar más de tus hijos. Esa es la actitud positiva, aceptar que las cosas pasan y que si no podemos cambiarlas, hay que continuar modificando lo que sí está en nuestra mano y valorando lo bueno que tenemos alrededor. Espero que la vida te devuelva muchas alegrías y muchos momentos de felicidad. Un abrazo

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  60. Hola, me ha hecho mucho bien leer su articulo para entender mis sentimientos, tengo una niña de 1 año y 5 meses, y una recien nacida de tres semanas, estaba muy confundidad porque tenia un lazo muy estrecho con mi primera hija, pero ella ahora prefiere todo con su papa y me he dado cuenta que la he dejado de lado para cuidar de la bebe recien nacida, no he sido la madre amorosa y cariñosa q ella ha conocido desde su nacimiento y me siento muy mal por eso, han surgido en mi los fantasmas de mi infancia, mi relacion con mis padres -totalmente disfuncional- porque mi niña mayor llora por todo y a veces no soporto su comportamiento, tambine su padre la complace en todo. Y a su vez, no quiero ser como mi papa fue conmigo, me crio el solo, mi madre vivia lejos la veia solo en las vacaciones y por su historia personal no supo ser una buena madre, y mi papa fue muy exigente y tambien poco amoroso, vivi con él a partir de los 3 años de edad y hoy veo como es su forma de pensar con respecto a la educacion de un niño y me pregunto ¿Como fue q sobrevivi? aunque tambien a él le agredezco por hacerse cargo de mi educacion y de mi en general con todas las fallas que pudo haber tenidoo como padre. En fin, he construido junto con mi pareja una familia estable, contrario a toda la inestabilidad que vivi en mi infancia, y en consecuencia gracias a nuestra relacion armoniosa he logrado superar muchas cosas de mi infancia, no obstante como mi padre me ayudo mucho con el nacimiento de la bebe recien nacida han surgido estos fantasmas, solo espero q todo vuelva a la normalidad en nuestro hogar y que logre ser una buena madre (como la q nunca tuve), asi mismo, quisiera q me ayudara a entender como sobrellevar los celos entre hermanas y lograr una relacion amorosa entre ellas?, en estos dias la mayor se puso a gritar muy duro y se empezo a reir cuando yo me moleste porque desperto a su hermanita, quien tiene el sueño muy ligero, desde entonces he tratado de integrarla en los cuidados de su hermanita pero necesito mas consejos. Hoy estaba amamantando a la bebecita y la eche a un lado para vestirla a ella, senti que esto le gusto mucho y de hecho se empezo a reir y se dio cuenta que ella fue la protagonista. Pero esto tambien me hace sentir mal con la pequeña porque no quiero que ninguna de las dos se sienta que prefiero a una u a la otra Gracias por sus comentarios. Cristina

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    1. Estimada Cristina. Por lo que cuentas eres una persona resiliente que ha podido, pese a tener una infancia dificil, seguir un desarrollo más adaptativo, como tú dices, has construido una familia estable. Es bueno que te des cuenta cuando aparecen esos fantasmas del pasado, tomar conciencia es necesario para cambiar lo que no nos gusta. En lo que respecta a los celos, tu hija mayor es a su vez muy pequeñita, ella no entiende de razonamientos, solo de necesidades suyas y respuestas por tu parte que sean sensibles. Los celos son algo normal, pero si no los gestionan bien los adultos pueden ser reforzados y convertirse en problema. No se trata de dejar de lado a una para estar con la otra, y tampoco reforzar las risas de la mayor cuando la "eliges" a ella por ejemplo para vestirla. Seguro que está haciendo llamadas de atención a las que has de responder siempre con calma, sin chillar, pero sí haciéndole saber que lo que ha hecho no está bien después de decirle que entiendes que está triste porque quiere que le hagas caso o que está nerviosa porque quiere jugar contigo,etc. Es decir primero hacerle ver que te has dado cuenta que ella no está bien, luego diciéndole cual ha sido su conducta inadecuada (no etiquetas de "eres mala", "no te portas bien") y cómo debería hacerlo la próxima vez. No hagas referencia en ese momento a su hermana, sólo a su conducta y que tú entiendes que está nerviosa o triste y que estás allí para cuidarla y ayudarle a estar bien. A una niña de 1 año y 5 meses no se le puede dar muchas tareas para cuidar mucho de su hermana pues ya ella es muy pequeña en sí y necesita máximos cuidados. Paciencia y calma ayudaran a que este período de adaptación (solo tiene 3 semanas la pequeña). Un abrazo

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  61. Me separe hace 8 meses. Mi hija de 2 años me agota tanto que aveces desearía nunca haber conocido al padre. Lo culpo de todo. Siento que cuando proyectamos juntos me mintió y ahora estoy sola con todo. Me la llevo a estudiar porque el no la quiere cuidar para no ayudarme. No es que me genera rechazo, pero aveces le grito porque no tengo paciencia. O aveces estoy con el padre de ella y me es inevitable pelear y se que esta ahi pero igual terminamos discutiendo. Yo digo cosas feas. Siento que el me cago la vida. Que voy a resignar toda mi juventud y lo veo como se va y no le importa. Siento una impotencia. No es que no la ame, pido perdón a dios por cada vez que me escucho decir algo feo. Es que estoy agotada, no elegi esto sola, no quería formar una familia sola, y no lo puedo resolver.

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    1. Estimada anónima, pareces tener claro quien tiene la responsabilidad de tu malestar, el padre de tu hija. Sería bueno que también pudieras separar personas de emociones para poder sentir que tu hija no es la responsable de que ahora tus metas sean difíciles de lograr estando sola o que hayas tenido que renunciar temporalmente a tus proyectos personales. Es importante que no os vea discutir y sobre todo que trabajes tu autocontrol. Entiendo tu malestar, tu impotencia, pero eso es un asunto que has de resolver internamente contigo misma, poniendo los limites necesarios entre el padre de tu hija y tú e intentando que las cosas no te afecten tanto, Quizás tendrás que aceptar que no va a cambiar y no vas a recibir su ayuda y tengas que buscar apoyo en otras personas. Ser madre te hace sentir impotente porque piensas que se te va la vida, pero además de que la maternidad es algo precioso si sabe entenderse bien, existen otras muchas cosas que seguramente te puedan hacer disfrutar de pequeños momentos sin sentir que pierdes la juventud. Espero que las encuentres.
      Un abrazo

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  62. Hola me interesa mucho el tema, soy estudiante de psicología y me interesa el tema sobre la relación madre e hijo producto de violación, como tema para mi trabajo final. Estaría agradecida si pudiese ayudarme con bibliografía sobre el tema. Gracias

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    1. Estimada anónima, me parece un tema muy interesante el que vas a hacer para tu trabajo final pero siento decirte que en ese aspecto específco no tengo referencias bibliográficas. Espero que puedas encontrarlas y que puedas hacer un excelente trabajo final.
      Saludos

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  63. hola tengo una prima que trata mal a su hijo mucha veces siento como si ella lo rechazarà los motivos los ignoro el tiene tres años y cuando el niño le pide algo es como si a ella le fastidiara cuando lo grita le dice ya me tienes harta, quiero partirte en 4,estoy aburrida de ti y asì como estas muchas cosas a que se debe?




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    1. Estimad@ anónim@, es muy difícil saber cual es la causa del rechazo de tu prima hacia su hijo pues como puedes leer en otros comentarios puede deberse a diversos motivos como la proyección de emociones negativas porque le recuerde a alguien con quien sufrió, o porque la maternidad ha conllevado renunciar a metas o proyectos, etc. Es importante que el entorno de tu prima que os dais cuenta de su falta de control y del daño que le puede hacer al pequeño habléis con ella haciéndole saber que no está sola y sobre todo, que el niño no es responsable de sus emociones pero ella sí es responsable de su bienestar y de su desarrollo emocional, que, en caso de seguir así, sin duda tendrá repercusiones difíciles de reparar. Un abrazo

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  64. Hola, solo me gustaría saber si alguien me podría aconsejar como podría ayudar a mi hija estoy desesperada y no se que hacer ...tengo una hija de 24 años de edad ella se caso a los 18 y tuvo una niña que hoy tiene 5 años ella siempre fue una madre muy cuidadosa y protectora de su hija y aunque tenía problemas con su marido siempre fue muy buena esposa, trabajadora y responsable en su hogar no le gustaba salir mucho a divertirse el cual yo lo miraba mal porque los dos eran muy jovenes y sabia que tenian que tomarse un tiempo para ellos como pareja pero ella nunca quiso por no dejar a su hija sola hoy dia se a separado de su esposo y las cosas dieron una vuelta de 360 grados hoy me e estado enterando que se a echo de nuevas amistades que solo la han llevado a drogas y diversión y se a alejado de su hija en este momento la niña vive con migo su papa se toma su tiempo y esta con ella y la frecuenta pero ella por más que le digo que su hija la necesita no la puedo convencer de que la mire y le haga saber que la quiere pero no e podido conseguirlo se que ella no era haci y por eso me duele mucho el que hoy no le interese ni ver a su hija, si habla por teléfono con ella pero Hasta Ai no mas la verdad no se que hacer me duele mucho su cambio y como madre le pido a dios día a día que la haga recapasitar pero no se que hacer o Cómo hacerle entender el daño que le hace a su bebé por favor aconsejenme .....

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    1. Estimada anónima, entiendo tu dolor y preocupación por ver impotente el cambio producido en tu hija y ella tiene suerte de tener una madre como tú que lejos de únicamente criticarla, busca soluciones para ella. Sin duda tu hija he debido sufrir mucho para tener ese cambio en el desempeño de su rol como mamá hasta el punto de centrar su interés en ella misma, como si se hubiera hecho chiquitita. Seguro que confía en que tú la cuidarás mejor que ella (en estos momentos es lo mejor) pero ella también necesita cuidados y ayuda profesional para poder explorar sus emociones y transformar el dolor. Es posible que la maternidad ahora le venga grande, que no se vea capaz, y es mejor no forzar relaciones que no se dan con naturalidad pues los pequeños son muy sensibles a la comunicación no verbal. Acércate a ella diciendo que la entiendes, que necesita su tiempo pero os tiene junto a ella, que no está sola. Sin cuestionamientos por no poder dar más como mama por el momento. Dile que como madre te duele verla así, pero habla en primera persona, sin mensajes tú censuradores del tipo "tú eres .., o solo sabes...". Espero que con tu apoyo y a ser posible con ayuda profesional tu hija cambie y pueda disfrutar de su maternidad, Un abrazo

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  65. Muchísimas gracias por tus palabras y consejos platicar e bien con ella y le haré saber que cuenta conmigo para lo que sea como madre le aconsejar que valla con algun terapista de su confianza y la ayude a sentirse mejor con ella misma y que sepa que siempre estaré aquí para ella y para mi nietecita nuevamente muchísimas gracias por tus palabras primera mente Dios mi hija pueda volver a sentir la necesidad de estar con su bebe y dale todo ese amor que necesita de su mamá. Bendiciones y que tengas un buen día....

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  66. hola tengo una hija de 6 años es muy estudiosa e inteligente, pero no siento orgullo por eso...al contrario siempre le digo que lo que hace esta mal, q no me gusta como es, q no me gusta su cara, que prefiero que se valla de mi casa a vivir con su papa y cosas asi... es mi unica hija y no siento cariño por ella o no se a lo mejor lo tengo pero bien oculto...quisiera saber por donde tengo que empezar para poder cambiar eso y hacerla sentir bien. gracias

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    1. Estimada anónima, para empezar a poder cambiar esos sentimientos es importante que analices qué es lo que te molesta de ella (sus características físicas, su temperamento, su parecido a alguien que te hizo daño, etc.). Piensa qué renuncias tuviste que hacer para ser su mamá, qué proyecto quedaron por cumplir, qué te ha limitado. Cuando vayas respondiéndote ve mirando qué grado de responsabilidad corresponde a tu hija y verás como es ninguno, pero es fácil asociar personas con emociones negativas que además pueden hacer sentir mal. Tener esas emociones es normal, pero es muy importante clarificar que las mismas se debe a otras cuestiones y no a la forma de ser o al físico de un hijo, quien además necesita de su mamá que le cuide y le quiera. Sería aconsejable que un profesional te acompañara en este proceso de analizar emociones y te ayude a canalizarlas de otra forma. Te deseo un cambio que os haga más felices a tí y a tu pequeña. Un abrazo

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  67. Hola, tengo 15 años y creo, que mi mama me odia, solo discute conmigo por que pienso distinto a ella a mi hermana le permite ser ella misma por que le gusta su forma de ser pero ami no me deja hacer nada, no me deja vestir con mi estilo, no me deja escuchar heavy ni nada... Y no me siento agusto de la manera en la que ella quiere que yo sea, siempre que puede me hace sentir mal y siempre me esta recordando que soy una despistada y que todo me sale mal, cosa que a mi hermana nunca le dice.. Claro, ella es perfecta.. Hace dos dias me compre un jersey con unas calaberas que ami, me encanta y me ha dicho que ella no piensa lavar eso que si tanto lo quiero yo tendre que lavar mi ropa negra y que yo tendre que ocuparme de todo.. No se que tiene en contra de mi forma de ser, mis amigos me dicen que pida ayuda por que ya no puedo mas, quiero que entienda mis gustos y me entienda ami, que soy su hija y lo que mas quiero estar bien con ella y que me acepte..

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    1. Estimada joven anónima. Por lo que cuentas existe un desencuentro entre tu madre y tú, que ademas lo vives con más tristeza por las diferencias que encuentras con respecto a tu hermana. La adolescencia es una etapa en la que se necesita afianzar un estilo propio, una manera de pensar que puede chocar con la de los adultos, una necesidad de conocerse más y cuestionarse muchas cosas...y en muchas familias ocurre lo que tú comentas con respecto a tu madre. Yo te animo a que hables con ella pero no en situaciones de conflicto, sino cuando encuentres un momento en que desde la calma le hagas saber que tristeza y preocupación. A veces un enfado se asocia con una falta de amor, pero no siempre ha de ser así, Hazle saber hablando en primera persona (no acusándole o criticándole porque sino se cierra la comunicacion) que te duele estar y sentirte así, y que la necesitas como fuente de seguridad y afecto. Si esto no funciona habla con algún familiar u otro adulto para que te ayude a mediar con ella y poder mejorar vuestra relación. Te deseo todo lo mejor. Un abrazo

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  68. Hola, he leido todos los comentarios y no he encontrado un caso que se parezca a mis dudas.. te go una niña de cinco años, al quedar embarazada me separe de su padre ya que el no maduraba como requeria la situacion. El problema es que el sigue siendo igual de infantil, no la visita seguido (viene un dia, y por meses se ausenta) y no le demuestra afecto. No se como ayudarla a que no le afecte en su vida, ya que tiene pro lemas de salud y es demasiado sobreprotegida por mi. Yo siento y veo que su relacion coN con el papa le afecta negativamente, no quiero que quede perjudicada su infancia, si pudiese orientarme le agradeseria, o si pudiese contarle mas extensamente por email. Muchas gracias.

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    1. Estimada anónima, no es solo tu caso el único, sino que como bien dices hay otras personas en tu situación en la que uno de los progenitores mantiene una actitud de poca implicación, un papá o mamá periférico que no desempeña su rol (la separación de la pareja no justifica el cese de funciones como padres o madres)..y el otro/a actúa sobreprotegiendo. Pero no es posible compensar la ausencia y deficiencia del otro. La mejor manera de ayudar a los hijos es precisamente ayudándoles a comprender cómo es cada uno, con sus defectos y virtudes, no ofreciendo una imagen de padre ideal sino explicándole que el papá no puede ir a verle (no hace falta que con 5 años des más explicaciones de los motivos), no compensarla materialmente ni con más mimos cuando el padre no viene en la visita que le toca, y sobre todo, ayudarla a expresar cómo se siente, ofrecerle un espacio para que pueda decir lo que piensa y tú poder darle un apoyo emocional, reconfortarla y también darle una explicación adaptada a su edad de las posibles ideas erróneas que pueda tener. No puedes forzar a nadie a sentir y mostrar afecto, pero sí explicarle a tu hija las diferentes formas en que la gente lo expresa en cantidad y forma, y darle tú mucho amor para ser su referente y que se sienta segura y querida por tí. Un abrazo

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  69. Tengo un hijo de 10 años que es autista y desde hace poco que comencé a experimentar un fuerte rechazo hacia él. Siento que me frusta de verlo que no avanza como espero es su aprendizaje, siento que la terapia que hace no es la adecuada y él tampoco le pone ganas ... Siempre trata de evitar todo. Hace ruidos con la boca y tiene ecolalias que me pone de la cabeza cada vez que lo escucho. Ya no le tengo más paciencia. Y la verdad que lo maltrato. Sé que no es culpable de venir al mundo así, pero no puedo con la carga que me dió desde que nació. Es horrible esta sensación, ya no sé qué hacer para salir de este pozo.

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    1. Estimada anónima, debe ser muy duro sentir lo que sientes en relación a tu hijo. Cuando aparece una adversidad en la familia con es el caso del autismo, la manera en que se afronta y las expectativas que se tienen con respecto al pequeño van a condicionar la respuesta y el enfrentamiento a la misma. Es evidente que tus expectativas no son realistas ( te aseguro que el avance de un niño autista no depende de que él ponga ganas). No sé que sabes del autismo pero es muy importante que te informen bien para que puedas comprender que determinadas conductas como las que describes son normales en estos niños. Y es importante que tú misma te trabajes o acudas a un profesional para abordar el tema de la aceptación, de la incorporación a tu vida de una serie de adaptaciones y pautas que te van a tener que acompañar para que tu hijo evolucione lo mejor que pueda y tu familia y tú os sintáis preparados para cuidarle y quererle muy bien. Todos los niños son vulnerables, pero algunos en los que aparece un trastorno como tu hijo lo son más, y merecen y necesitan buenos tratos y mucha paciencia. Si no te ves capaz de ofrecérselo, busca en tu red familiar quien lo haga hasta que tú te veas con más fuerzas y más preparada, pero no puedes seguir maltratándole. Sé que tus palabras salen del corazón y que te gustaría pensar y sentir de otro modo, pero en la medida en que tú no puedas mirarle de otro modo, el peso que te supone cuidarle tiene un precio demasiado caro y como bien dices, él no tiene la culpa de ello. Busca ayuda para aprender a vivir de forma más adaptada, liberando y gestionando tus emociones de forma adecuada para que puedas ofrecerle lo que se merece. Te deseo todo lo mejor. Un abrazo

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  70. Hola tengo 17 años, mi caso es que pienso que por mi culpa mi familia se ha separado pues he cometido errores desde muy joven, creo que he hecho pasar a mi familia por bastantes problemas y malas cosas, creo que fui un hijo no deseado y aveces eso me hace sentir mal, en la mayor parte de mi vida me he sentido mal conmigo mismo por esto y por que tal vez soy una decepcion y un problema mas para mi familia, siento que mi madre me rechaza , le recuerdo malas cosas o a alguien con quien se lleva mal, me hace sentir como la decepcion y que solo hago cosas malas y creo que eso tiene tanto poder que asi lo es, o al menos eso creo yo, no se que sea esto aunque me senti muy identificado con lo que lei acerca del rechazo porque tal vez es asi en mi familia me rechazan pero solo no pueden aceptarlo y tal vez nadie ve lo que siento porque trato que nadie se de cuenta o simplemente lo escondo.

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    1. Estimado joven anónimo. No podemos a veces evitar sentirnos mal porque los pensamientos, las emociones y en ocasiones la información que de los otros nos llega pueden minar nuestra autoestima. Pero es importante seguir avanzando y no quedarnos solo con pensar si se fue deseado o no, si nos equivocamos o no, si los demás nos aceptan o nos rechazan...eso es importante pero, ¿qué vas a hacer con ello? ¿lamentarte siempre?¿pedir explicaciones que puede que no clarifiquen o no respondan a las preguntas importantes?¿o pararse a pensar qué puede hacer cada uno para estar mejor consigo mismo y con los demás? Obviamente, si los demás te rechazan deben haber indicadores que así lo justifiquen, y es muy duro que eso sea así, duele mucho. Hablar del tema sin reproches, sin que parezca una crítica destructiva, puede hacerte bien, haciéndoles ver con ejemplo a los que te importan que sus acciones o comentarios te hieren. Esconder los sentimientos no ayuda, como tampoco lo hace expresarlos de cualquier modo. Seguro que tienes muchas buenas cosas por las que sentirte orgulloso de tí mismo, no dejes que las criticas externas te impidan ver tu belleza interior ni te culpes de los problemas familiares tú solo. Ójala encuentres comprensión y respeto en tu madre si decides abrirte a ella, y si no es así, busca en tu red sociofamiliar alguna persona con la que poder hablar abiertamente de tí y tus sentimientos. Te deseo toda la suerte del mundo. Un abrazo

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  71. hola, soy mujer tengo 26 años, vivo aun con mis padres y mis 3 hermanos que son varones, mi madre fue muy exigente cuando era muy pequeña, pues tenia que realizar las labores del hogar y si no lo hacia me humillaba hasta que se cansaba y lo único que podía hacer era llorar . mi padre ha sido indiferente con todos nunca se preocupo por nosotros es mas no lo llamo papa y cuando uno de mis hermanos le trato de decir papa lo ignoro. mi padre golpeaba brutalmente a mi mama y eso me traumatizo por mucho tiempo el la dejo de golpear porque al crecer la defendí y la dejo en paz. hace un tiempo me la llevo bien con mi mama pues la he perdonado por muchas cosas que recordaba y que un dia tome el valor de encararla y eso me ayudo mucho a sacar el dolor. con mi padre es otra cosa a pesar que le hablo como si no hubiera pasado nada siento aun rencor y hasta un poco de miedo. siempre había tenido pesadillas de niña y después de adulta seguian y sentia mucho terror, hace poco tuve una pesadilla y vi en el a mi padre y en ese sueño el me violaba y me decia que no llorara mas pues eso habia pasado hace mucho me impacto mucho ese sueño y desde ese dia pararon mis pesadillas, no se porque soñe eso si mi padre no ha abusado sexulamente de mi bueno que yo recuerde. he sufrido mucho por no tener una familia como yo la deseaba. no he podido retomar mi vida pues sufro de ansiedad y mucha baja autoestima y aunque he tratado superarme a ese sentir no logro nada y ya llevo casi 5 años sin hacer nada con mi vida y no soy buena relacionándome con los demás. no se si la razón sea porque no he hablado con mi padre de mis sentimientos y eso no me deja vivir bien conmigo misma y con los demás. gracias por tu apoyo con todos pues eres como una voz de aliento gracias

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  72. Buenas noches estimada doctora, he leido muchos comentarios de padres angustiados por rechazo hacia sus hijos desde le doy las gracias por el consejo, nunca vivi con mi padre solo desde los 21 anos de edad lo conoci,. siempre fui seco para la gente extrana o novias, pero hoy tengo dos bebes que adoro mi hija de 3 anos intento acercarme a ella abrazarla y besarla pero siempre se fastidia. o me llama que este con ella viendo television, o jugando pero a una distancia, yo siempre quiero cargarla y apretarla fuerte pero me dice papi no, y se limpia la cara, hace un ano nacio su hermano y el me abraza me besa, juega conmigo se tira encima mio ( asi me lastime ) y juega, solo al ver a su hermano asi ella se acerca ami, su mama dice que no la obligue a acercarme a mi. tal vez sea celos con su hermano o tal vez por mi trabajo que vengo los fines de semana a casa, a veces me tomo semanas enteras por quedarme con ella, mi esposa dice que cuando me voy mi hija llora y se despierta en las noches preguntando por mi, pero cuando me quedo en casa y trabajo me busca y pide que la acurruque en su cama que me quede con ella pero en sus pies alejada de ella, que puedo hacer para que mi hija este como un chicle conmigo.

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  73. Hola yo tengo 25 años y soy la hija mayor cuando cumplí 9 años mis padres se separaron y mi madre viajo a españa poco tiempo después mi madre y mi padre se pusieron de acuerdo para vivir en el mismo lugar por mi pero al llegar mi padre y yo a españa mi madre tenia otra persona con la cual cuando cumplí 13 años tuvo una niña y dos años después una más la vida de mi madre con ese hombre nunca fue fácil y siempre sentí ese rechazo conmigo de el y después de mi madre a mis 16 años fui madre y di a luz una niña la cual me cambio la vida mi madre no me hecho de la casa pero todo era muy tenso en su casa asta el día q su pareja me dijo q me fuera con 4 meses de embarazo apartir de ayi mi vida no ha sido nada fácil siempre he sentido que mi madre tiene algún tipo de rabia por mi siempre en mi familia la culpa es mía por lo q le pasa a mi madre y me ha tocado ayudar con mis hermanas ahora mi madre esta separada con dos hijas ( una de 11 y otra de 9) y yo embarazada por segunda vez las cosas no cambian pero ella siempre me quiere poner su carga y siguen los problemas ya no se q hacer es algo con lo que llevo muchos años el trato de ella por mi no es como el que yo le daría a mis hijas necesito algún consejo porfavor es muy difícil sentir que tu madre en muchos momentos te tratan como ami

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  74. Hola Doctora, mi situación es esta, mi pareja de hace diez años tiene un hijo de una relación con una mujer 20 años mayor que él, que tuvo de adolescente el niño tiene 11 años ahora , fue algo que no duro mucho unos tres meses, bueno el lo odia al niño, nunca se hizo cargo ni quiso saber nada de él, al principio de nuestra relación la mamá del niño frecuentaba los mismos lugares que nosotros y el se descomponía, literalmente salia corriendo y vomitaba o le bajaba la presión siempre se descomponía del estomago esto ha dejado de pasar ya que se han mudado lejos hace 2 años. El nunca se acuerda del ellos. El siempre dijo que sus hijos son los que tendrá conmigo, y bueno han pasado años y queremos tener hijos, tenemos una linda relación de muchos años y somos muy felices hace 6 años que vivimos juntos. Mi pregunta es el podrá querer a nuestros hijos? El día que los tengamos como se les dice que tienen un hermano pero que su padre no lo quiere? Cual es la respuesta de porque lo odia tanto? Siempre le dije que el niño no tenia la culpa de como se habían dado las cosas pero nunca se intereso por el.
    Muchas Gracias
    Saludos
    Ana

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  75. Pues pijate una razon supeeeer extra mega comun creo que es el favoritismo de los padres por uno de los hijos o la bipolaridad de los padres para con los hijos. Lo digo por que a mi con mi mama me pasan las dos

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  76. hola tengo 36 años soy padre de 4 hermosos hijos una de 24,un varon de 9 y princesas de 7 y 5 he leido todos los caso y me parecen buenos sus consejos por eso le pido uno corrigo mucho a mi hijo varon y en muchas ocaciones le he gritado ya que canso de decirle las cosas y no las hace y cuando las haces es cuando le grito he ttratado de cambiar mi forma de ser con el ya tengo bastante tiempo que no grito si no que le hablo pero mi esposa cuando ve que voy a corregirlo se mete y yo le digo que no lo haga ya que el ve que cada ves que lo quiero hacer su mama se mete y siempre terminamos peleandonos y diciendo cosas fuertes delante de ellos que a la final son los que salen perdiendo a raiz de esto yo siento y lo he vivido que el ama mas a su mama que ami y no lo entiendo ya que todo lo que yo hago es por ello y eso me duele muchisimo ya que es mi unico varon luego vienen los desplante de su mama al decirme que ella siente que yo tengo una rabia hacia mi hijo , que le tengo rabia , que el me molesta, solo por que lo corrijo mucho y eso me hace ser y sentir como un moustro y siento una impotencia tan grande el cual yo no soy asi si yo todo lo que hago es por ello y se los hago saber, pero ya esto se ha tornado lo de las peleadera casi todos los dias ppor pequeñese que no tienen sentidos y hacemos un mar del problema cuando solo eran solo unas gotas quisiera algun consejo le agadreceria de todo corazon ya que amo ami esposa y hijos y de verdad no los quisiera perder por cosas que se pudieran arreglar con tan solo hablar como personas civilisadas

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  77. Hola..me gustaría entender esta situación que en mi hogar es amenudo,:

    Somos 5 en mi familia (papá, mamá, hna. 18, hno 24 y yo de 31)...siempre en mi hogar nos han dado amor pero también mucho retos y gritos pero siempre lo he tomado porque lo hemos merecido pero ahora cuando todos ya somos grande me sorprende ver que mi hno de 24 no quiere ayudar a su padre auqnue el le llame millon de veces le ruegue le llore el no da su brazo a torcer y no le ayuda al contrario se queda y se va jugar con los amigos tal y como se comprometio con ellos un día anterior o un rato antes que el papá le dijera que le ayude a trabajar...Estoy muy preocupada por que le pregunte hace una semana a mi hermano si tenia sueños metas si soñaba con ser un GRAN profesional pero me dijo no no me veo asi si se que para tener dinero necesito estudiar pero no me veo con esos sueño, pero si quise un día ser futbolista pero nunca tuvieron tiempo para escucharme ni nada. Así es que no se que onda nose como ayudar como hermana mayor me entristece todo lo que pasa ya que yo tuve otra crianza y veo en forma distinta las cosas. Por fa de ame un consejo ...para ayudar a entender toda esta situación. Gracias!

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  78. Hola, tengo 30 años, y actualmente tengo unos meses en casa de mis padres, en la que también vive mi hermana mayor, somos 4 hermanos, de los cuales solo la mayor y el el menor crecieron 100% con mis padres, mi segunda hermana y yo crecimos parte de nuestras vidas con ellos y con mis abuelos, esto debido a la marcada diferencia que mis padres tenían entre los hijos, yo he sido una persona independiente, q he luchado por mejorar, estudie, compre mi casa y he tenido buen crecimiento profesional, pero no todo ha sido completo, durante mi vida he tenido que luchar con el rechazo y las preferencias en especial de mi madre, llegando al punto que no solo ha sido a nivel de conducta, también lo ha expresado verbalmente, desde que crecimos ninguno se preocupa por ella ni la ayuda económicamente ni nada que se le parezca, siempre que necesitan algo quien esta allí soy yo, ahorita estamos pasando una situación difícil y es que mi mama esta enferma y me es difícil superar todo ese cumulo de situaciones con ella, y ahora mas al ver que mis hermanos no se preocupan ni colaboran, la hermana con la que vivimos es la adoración de mi mama y es una persona muy egoísta incluso con ella xq aun cuando esta enferma y no puede valerse x si misma simplemente no es capaz ni de darle agua, todo lo hago yo, soy quien aporta el dinero y quien le hace todo y la lleva el medico y aun así mi mama cada vez es mas evidente su apego con ella y me esta dañando mas de lo que pensaba me siento deprimida, molesta y decepcionada, siento que nada de lo que haga y que por mas que trate de esforzarme no lo notan ni lo valoran. creí que había aprendido a vivir sin su afecto y su apoyo pero veo que no es así. que puedo hacer para sentirme mejor?

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  79. Hola! Ojala por casualidad contestaras este comentario, sabes yo me siento muy mal y muy triste porque hace dos años nació mi hija, yo estaba trabajando y salí de incapacidad para mi parto, al terminar la incapacidad, yo no quería volver al trabajo, y mi esposo insistía junto con su mama de El, en que volviera a trabajar, yo tenia algunas deudas y cedi en volver, los primero días fue tan doloroso para mi dejar a mi bebe, me dolía en el alma, llegaba al trabajo como niña que la dejan sus papas por primera vez en el kínder, con lagrimas en mis ojos, mi horario era completo, casi de 9 a 8, la que era mi jefa me dio chance de trabajar corrido y salía a las 5, aun así para mi era tan doloroso apartarme de ella. Después de todo esto trate de que no me doliera mas, si a mi esposo no le importaba mi dolor, yo tampoco quería seguir sufriendo por esta situación, no se que sucedió pero deje de llorar y de compadecerme a mi misma y tome el trabajo como lo hacia antes, termino lo del horario corrido y seguí trabajando normal, mi mama es la que cuidaba a mi hija. Hace 4 meses me salí del trabajo, pero ahora siento que no tengo ningún tipo de lazo o unión con mi hija, incluso siento que no me quiere ni me necesita, yo la amo pero siento a la vez que no la necesito, y me da profundo dolor que esto suceda, cuando peleo con su papa esto sale a colación y el no dice nada, mi mama me reclama el sentimiento pero no se como volver a sentir esos lazos que sentía cuando nació y no quería separarme ni un minuto de ella, a veces estallo en enojo por cosas que ella quiere hacer y no deben ser, podrías decirme que pasa conmigo, por favor! No puedo mas con todo esto.

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  80. hola tengo un bebe de 1 año y 6 meses.no le tengo paciencia le grito y aveces lo empujo de bronca, yo se que no esta bien ,luego me siento mal .
    Mi madre me maltrataba física y psicológicamente,siempre dije que no haría lo mismo y ahora lo estoy haciendo yo .no quiero justificarme con lo que hago pero necesito ayuda y que alguien me explique porque de mis reacciones.

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  81. Hola, mi pregunta es... porque será que mi esposo a pesar de amar a nuestros hijos (9 y 4 años), no quiera y le desespera pasar tiempo con ellos? el colmo ha llegado a que es un pleito entre nosotros el hecho de meterme a bañar por 10 a 15 minutos porque él debe quedarse pendiente de ellos por ese pequeño tiempo..

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  82. Hola no se si me corresponda escribir así pero ya no se a quien mas acudir la hija de mi novio es maltratada por su madre, la niña es tan dulce y cariñosa pero cada vez que esta con su mama llama llorando a su padre porque recibe maltratos verbales y a veces físicos por parte de su mama, no era así antes la madre ahora esta en pareja y esta esperando un bebé y no para de maltratar a su hija psicológicamente,el papa se siente muy mal por Ella ya inicio trámites legales y le pidió hora con un psicólogo pero y mientras tanto como puede influir todo esto en ella es una niña de 10 años y la situación me pone muy mal! La mama se quedo embarazada a propósito y luego del
    Parto se separaron tal vez haya sido por que el no se quedo con ella que se descarga con su hija pero que decirle a la niña???

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  83. Me gustaría comentar que yo soy la mayor de tres hermanos y recuerdo que durante toda mi niñez y adolescencia mi madre solía compararme con mi hermana menor. Claro, las comparaciones nunca me favorecieron a mi y hacían parecer a mi hermana como "la deseable", la que cubría las expectativas y yo no. También recuerdo que una vez cuando niña mi mamá me dijo "ahora vas a empezar a pagar lo que me hicieron a mi". Nunca comprendí porqué dijo eso. Lo que sé es que cuando me siento triste mi madre no conecta conmigo emocionalmente ni es empática conmigo y hace comentarios como dándole la razón a la otra parte si es que yo me veo envuelta en un problema de dos. Esta es una situación que me duele tremendamente. Tampoco me deja defenderme. Es la idea de déjate. No hay forma de que yo pueda aclarar las cosas con ella porque inmediatamente se amarga y es más su cólera que otra cosa y ay de mi si se me ocurre insistir abordarla en ese estado de enfado y estar a la defensiva, es peor y puede llegar al extremo de dejar de hablarme por semanas o meses. Y si por ahí a mi se me ocurre cuestionarla o decirle que lo que esta haciendo está mal, su estrategia es siempre la misma: lo niega. Cuando se le presenta la oportunidad me saca en cara todos mis errores, y todo los "sacrificios" que ha hecho por mi y cuando le pregunto en medio del calor del momento dime que virtudes tengo, me dice que lo averigüe sola que eso no le toca a ella. El trato que tiene para conmigo es distante y debo ser muy selectiva sobre los temas de los que le puedo hablar. Debo mencionar que debido a que como mi madre solamente me ha marcado lo malo durante toda mi vida. No sé qué virtudes ni fortalezas tengo. Le quisiera pedir que por favor, me orientara si ante lo que estoy es un rechazo hacia mi o no. Y, si es así cómo podría sanarlo. Muchas gracias por su tiempo y respuesta. Saludos.

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  84. Hoy es un dia triste para mi ! El cumple de mi hermano su nacimiento fue hermoso pero acabo con mi infancia , me robo en una forma de decir a mi mama y apartir de ahi mi mama dejo de tratarme como su hija mas chica .hoy tengo 23 años y solo resibo un beso y abrazo grande de ella cuando es mi cumple , navidad o finde de año . De chica tamb paso algo de lo cual me hizo culpable y hoy eso me mortifica la cabeza cuando me acuerdo , la amo pero a la vez siento odio hacia ella porq puedo sentir su diferencia y rechazo en su cara y forma de ser ,me siento sola y sumisa cuando caigo que ella no me trata como a mi hermano o al resto de la gente con las cuales comprarte tardes y charlas cosa que conmigo no , se que no soy la hija perfecta pero estas egoista de un padre sentir eso hacia un hijo , un cada tanto o cuando la ocacion lo requiere si actua como padre pero es horrible llorar todo los dias y preguntarte porq un buen dia suena con todo el mal humor del mundo , estoy llorando escribiendo esto , nose como explicar que se siente eso , vivo riendo soy como un payaso pero ese dolor me come por dentro y cambia el querer que me gano con mi forma de ser del resto de la gente q me rodea por que solo mi madre me lo demuestre estudio trabajo vivo dia a dia cuando recaigo de tanto juntar dolor quiero morirme porq siento q ese amor es el unico q nunca deberia dejar ir , me lastima no quiero terminar depresiva por eso

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  85. Hola... En busca de respuestas encontré este artículo, le comento: tengo 30 años, soy la hija del medio, siempre sentí esta sobreproteccion por parte de mi madre, segun ella yo fui la hija deseada ya que antes de nacer mis padres vivieron 7 años horribles en su matrimonio y todo supuestamente cambió al nacer yo, pero la verdad nunca he sentido ese amor o preocupación por parte de mi madre, ni mi padre, por el contrario me reprochan que por mi culpa no se separaron y mr han llegado a gritar que yo les arruine la vida. Nis dos hermanas no lo yan pasado distinto aunque en mi la situación se acentúa mucho más, mi hermana mayor es siete años mayor que yo y mi hermana menor nos diferenciamos por dos años, pero mi hermana mayor siempre ha contado con el apoyo incondicional de mi papá, mientras que mi hermana menor y yo hemos recibido siempre el reproche de todo lo que nos daba, mi mamá siente cierta preferencia por mi hermana menor, siempre alaba sus logros y me compara constantemente con ella, indicandome que soy fome, que no tengo gracia para las artes(ninguna) que despues del embarazo parezco una vaca y mi hermana quedo regia. Siempre atendi a mis hermanas y padres, y aunque mi madre trató de hacerme responsable por mi hermana menor jamás la tomé en cuenta, ahora me culpa que ella no terminara sus estudios y me hace sentir culpable por haber terminado la universidad, indicandome que soy miserable con ellos, pero la verdad no siento apego hacia ellos... Los visito muy poco, ademas porque siento que rechazan a mi hijo también, el hijo de mi hermana es siete meses menor que mi hijo, y siempre me indican lo bien educado que es mi sobrino, tiene un buen peso, es mucho mas inteligente y lo peor es que mi mamá me dijo que quizás mi hijo tiene alguna deficiencia mental porque es muy inquieto.
    Realmente me siento muy mal y lo peor es que creo que todo esto ha afectado mi autoestima, no sé como evitar tener pensamientos de desagrado por ellos. Le agradecería me pudiera orientar

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  86. Hola tengo.un hijo de 7 años y cuando su pap llego.a casa a viví con nosotros que fue cuando el tenia 3 años todo cambio, siento un rechazo hacia el todo el dia peleamos, odio que el reniegue por todo cuando tiene una vida llena de comodidades que yo no tuve. También tengo niña de 2 años y con ella soy diferente la apapacho todo el tiempo y a mi.hijo nunca y cuando el se acerca a besarme y abrazarme no me gusta me incomoda siendo que cuando era mi bebe me lo comia besos. El tiene mala conducta en la escuela necesito saber que hacer

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  87. Hasta el día de hoy mi madre me sigue rechazando. No lo admite, no lo comprende. Cuando logro que me escuche un momento y le digo de lo que hace (que no se da cuenta) lo niega o lo justifica. A veces sólo necesito que me diga que siente algo negativo hacia mí, que lo admita, pero nunca lo va a hacer, porque aún así me quiere. Es algo muy complejo de comprender cómo éstas dos cosas pueden ir tan juntas y ser casi contradictorias entre sí.
    Ésto me marcó de por vida, nunca voy a poder cambiarlo, pero aprendí a ser feliz con eso, aunque a veces se la situación se va de las manos.
    Muchas gracias por tu post!!

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  88. Ojala alguien pueda ayudarme. El asunto es que estoy divorciandome de mi pareja y tenemos un pequeño de 3 años. La cosa es que ambos estamos muy ocupados con nuestras cosas y ahora que nos hemos separado, ella sale con otra persona y me ha confesado que no quiere ser mama, que quiere rehacer su vida y siento que de alguna manera quiere deshacerse de nuestro hijo. Me siento muy mal y triste porque siento que solo no puedo hacerme cargo de esto yo amo mucho a mi hijo pero solo no puedo darle todo lo que necesita. No se que pensar respecto a ella y a esta situacion Gracias

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  89. Quiero que mi hijo rompa esta cadena de malos tratos que arrastra mi familia desde mis bisabuelos, así crecieron todas las generaciones de mi familia y deseo que él si pueda amar ser padre y amar ser hijo que se levante con una sonrisa y se acueste sintiendo amor en su corazón. Lo escribo aquí para que nunca se borre y se cumpla. Les deseo lo mismo a todos ustedes.

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  90. Tengo dos hijos uno de 6 y otro de casi 3...desde que nació mi segundo hijo siento rechazo hacia el mayor..algo asi como molestia con él, no quiero que me abrace o cuando me demuestra cariño me siento extraña..me duele en el alma lo que me pasa...hay veces que siento que no lo quiero tanto como cuando era bebé...necesito orientacion ayuda ppr favor...el es nuy amoroso y un gran hijo pero no logro explicar mis sentimientos

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  91. yo soy una madre .que sufre mucho porque mi esposo no quiere a nuestro hijo. siempre le esta humillando .criticando y cuando el niño pide algo siempre se lo niega .pero el tiene hijos de una relación anterior y a ellos si los quiere los trata muy amablemente. y mi hijo ya tiene 8 años y ahora el ya se da cuenta que su padre a él lo trata diferente .y yo sufro mucho.cuando mi niño me pregunta por que su padre no lo quiere a él .la verdad me siento muy mal .

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  92. Estimada Sra.
    Mi caso es grave, soy padre de una niña de 3 años, mi princesa, mi adoración. A ella le doy todo. Hace unos días nació mi hijo. Tiene 3 semanas de nacido y desde que lo vi por primera vez lo odie. Y si es odio, deseo que muera, no quiero darle nada, en las oportunidades que llegue a estar solo con el lo agredí físicamente, lo golpee e hice que llorara mucho. Mi esposa piensa que soy un padre ejemplar, pues eso soy con mi hija , no bebo alcohol, no tengo vicios, y llego a mi casa y el tiempo es de mi hija. Al otro no quiero ni verlo pero mi esposa me lo entrega para q lo carge.
    Desearía tanto poder amarlo pero no puedo ya se hizo una rutina y yo mismo le pido a mi esposa que me deje cuidarlo para poder torturarlo, porque eso es. El anonimato me insita a decir lo que digo. Siento que mi vida será un infierno si tengo q criarlo. Y me da miedo que un día se me pase la mano y termine haciéndole un daño permanente o algo peor. Me separaría de mi familia sólo para no ver su cara. Ayudenme por favor. Quiero amarlo pero lo odio.

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    1. Estimado anónimo. La gravedad de tu testimonio me hace dirigirme de forma inmediata a tí para decirte que necesitas ayuda de forma urgente. Entiendo tu malestar por los sentimientos que tienes hacia tu hijo pero de manera URGENTE has de parar los malos tratos que le estás dando. El hecho de pasar del pensamiento a la acción y dañarle es un indicador de lo grave que es la situación del bebé y del peligro que corre. Solicita ayuda a tu mujer y si es necesario sepárate físicamente del niño, pero ni una sola vez más puedes dañarle. Acude a tu médico y sinceraté con él para que te ayude. Lastimarle además de un daño irreparable en el pequeño es un delito, pues supone atentar contra su bienestar. Ójala pudieras encontrar los apoyos que necesitas para sanarte y poder disfrutar de lo bonito de ser padre.

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  93. Hola soy madre soltera de tres hijos,mi niño mayor al ke tube kn 15 años es muy inmaduro se comporta muy mal en clase,suspende todo,tengo kejas de su profesora casa vez k voy a las tutorías y con sus hermanos se porta fatal.es el k alborota el gallinero,se pone a la altura de su hermano de 5 años...todo esto hace un tiempo me esta causando desprecio hacia el yo le kiero pero no soy capaz de demostrarlo,siempre estoy enfadada kn el aunk en ese momento se este portando bien.no se k hacer ni kmo atajar esta situación estoy desesperada.por favor si puede ponerse en contacto knmg y orientarme un pokito se lo agradecería enorme mente

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  94. Hola te cuento soy padre de un niño de 7 años me separé de la mamá de mi hijo hace 4 años y forme una nueva familia y tengo un hijo con mi actual pareja. Hice todo para poder ver a mi hijo pero ella le metió cosas en la cabeza sobre mi pareja mi hijo le tenía miedo no lo dejaba ir a mi casa a que compartiera con mi familia nunca me dejo contarle que tenía un hermanita me demandó por amenaza de muerte cosa que jamás fue, me hizo la vida imposible! Hoy mi hijo sufre por no verme y yo tambien pero no se que me pasa lo amo pero no lo llamó ni voy a ver no se que me pasa la madre de mi hijo me hizo la vida imposible y ahora no me nace llamar a mi hijo aunque se que lo amo y extraño tengo miedo por que ella envenenó su cabeza tengo miedo al rechazo de mi hijo yo hice de todo por estar con él, pero hoy a ojos de todo el mundo soy el peor padre no de que hacer

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  95. Hola buenas noches, acabo de leer el articulo y me pareció muy importante... les cuento que tengo 32 años y tengo una relación pésima con mi mamá. Siento q en el fondo ella me quiere pero sus actitudes me demuestran lo contrario me a echo sentirme pésimo piensa que envido a mi hermana q si esta un poco mejor q yo pero por eso nunca la e envidiado pero ella se empeña en decir q si depaso dice cosas que duelen mucho me humilla por mi pasado y por las malas decisiones q tome pero no ve mi presente no ve lo q e luchado por vivir una vida mejor ni ve nada bueno de lo q soy... creo que me odia es lo que creo quisiera irme lejos de su presencia pero también me duele que ella muera o yo muera sin superar esto! en este momento no nos hablamos pero igual me duele todo esto.

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  96. hola Dra, ya no aguanto mas he puesto mucho empeño para amar a mi hijo, pero lo he rechazado desde que me embaraze y ahora ya va a cumplir cuatro años, nadie sabe que lo odio tanto, solo yo, temo que el sienta mi odio....que le cause problemas, por eso lo oculto y en las noches lloro y lloro, lloro, no se que hacer...ya ha pasado el tiempo...

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  97. Tengo 5 hijos 4 nenas de 23 , 15 . 25, 13 y un varón. 24 años.los mayores de fueron a vivir con su Papa a los 5años cuando nos sepRamos. Míos otros hijos son de mi segundo matrimonio. Desde pequeña soñaba con ser madre tener una familia convertirme en una madre amorosa , comprensiva, generosa , justa, cuidadora, paciente etc.Nunca supe ser madre siento que no tengo el instinto no al menos de manera completa amo a los hijas pero jamás me comporte como una verdadera madre abnegada, es decir por ejemplo mis hijas siempre fueron sumamente independientes a los 5 años aprendieron. Hacer sus Meriendas a bañaste solas. A ocuparse de sus cosas la escuela todo. Casi nunca les prepare una merienda o un desayuno.jamás las ayude con una tarea escolar nisiquiera las acopañaba a la escuela independientemente de que era a sólo dos cuadras de mi casa.No les tenia paciencia solía czdtigarlas físicamente y agredirla de forma ver al cuando no hacian lo que les pedía.jamás tenia ni tiempo ni ganas de jugar con ellas. Nunca encontré la vuelta a la vida.siento fobias de distinto tipo nunca supe disfrutar mi maternidad .Hace tres años comenzar a estudiar enfermeria siempre fui una persona sensible me encanta ayudar .A partir de ese momento empese a notar todo esto a entender que estuve haciendo las cosas muy mal que mis hijas sufrían y que incluso yo sufría porque no me sentís capaz de cuidarlos de amarlas de darle mi tiempo crecieron tan rapido y me perdí tanto hoy duermo apenas 3 horas al día debido a mis Estados de angustia mis miedos mis tormentos por eso tan horrible que de llama Culpa tengo tanto miedo de haber dañado a mis hijas y que su vida de vez afectada siento miedo mucho miedo y angustia mucha angustia porque paso todo eso porque no supe se una madre acaso soy un mousteo o que alguien que me ayude a aliviar mi alma siento que voy a terminar volviendome loca ayuda!!!

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  98. En el artículo faltan varias cosas por las que una madre o padre pueda sentir rechazo a un hijo, yo tengo cuatro hijos y todos son diferentes cada uno con su personalidad, pero uno de ellos me ha hecho la vida imposible, no consume drogas no esta con malas compañías, pero ha hecho de mi vida un infierno, las 24 horas que tiene en el día las usa dentro de mi casa para incordiar, molestar, y hacer del ambiente de calma que hay cuando el no esta en ella, que desaparezca todo eso, busca cualquier cosa para que esa paz desaparezca, si estoy descansando en plena noche hace el todo el ruido posible que puede para que me despierte y pierda la paciencia, porque me doy cuenta que lo que realmente esta buscando es un conflicto y como yo no entro en su juego cada vez es peor, llevo años intentando dialogar con el, hablar de todas las formas posible habidas y las que me han aconsejado, este tema esta minando mi salud y no veo el momento de que se marche de mi casa. La relación de pareja consiguió romperla haciéndose la victima con el que era mi marido y hacer que el se posicionara a su lado. No es una perspectiva mía ni que le tenga manía, es así con el resto de personas, mantiene su circulo de amistades con una faceta muy falsa haciendo ver que quiere a su familia cuando se la pasa dentro de mi casa criticando a todos incluso a mi ex. No es un adolescente es un hijo de 31 años, si fuese adolescente lo entendería pero con esa edad no me entra en la cabeza ese comportamiento tan egoísta que tiene. No aporta nada en la casa sino todo lo contrario exige sus cosas su comida su todo y cobra un gran sueldo. También decir que me ha levantado la mano, que me ha amenazado de muerte, que me ha dicho que me odia tanto que lo único que desea es verme muerta y cosas mas fuertes que prefiero no decir aqui.
    Puedo decir con certeza y en referencia al artículo del blog, que no hay un rechazo a los hijos sino en mi caso, se ha ido perdiendo el cariño y amor que le tenía, se ha convertido en un extraño en todos los sentidos para mi. Muy triste que una madre tenga que decir esto, pero mi vida es un infierno teniéndolo cerca.

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    1. ¿Ha probado que él haga terapia o hacer la en conjunto familiar?

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